سبعة أسرار سحرية لسعادة زوجية أبدية ..........

مشكلتي تكمن في أني تفاجأت منذ بداية الزواج- مرعلى زواجنا حوالي ثلاث سنوات وأشهر - أن لدى زوجي مشكلة في عدم القدرة على إمتاعي كاملا بسبب سرعة القذف صرت أكره الجماع .
لم أعد أهتم بجسمي الذي زاد وزني فيه بمعدل كبير جدا و ملحوظ و لا بشكلي و لا أتجمل إلا فيما ندر لزوجي ، وبعد الجماع أبكي بكاءا مرا أحيانا أمام زوجي و أحيانا بعيدا عنه ..
انعكست هذه المشكلة علىأبنائي .. أفش غلي فيهم .. أصبحت سريعة الغضب .. أضربهم ضربا كثيرا بسبب توترأعصابي .. أشعر أن الأعصاب عندي ستنفجر من كثر الضغط.
ماهي نصيحتك علما أني أتمنى إسعاد زوجي و أولادي .
تمنيت لو أني تعرفت بك قبل هذا اليوم لأساعدك،
فمعاناتكالتي دامت ثلاث سنوات معاناة قاسية.

تنبيـــــــــــــــــــــــــه لجميع السيدات،،،،،،،،،،،،هام

في المجتمعات العربية هناك شائعة تتردد حول سرعة القذف، وهي شائعة خاطئة
وفي علم العلاقة الحميمة في الغرب يختلف الوضع إذ يصنف الرجل الذي يقذف قبل مضي 30 ثانية من بدأ الجماع ضمن قائمة سريعوا القذف، بينما من يتأخر لديهالقذف ويتجاوز ال 30ثانية هو متوسط السرعة، وفيما عدا ذلك جيد/
فكم ثانية يستغرق زوجك قبل أن يصل لمرحلة القذف؟؟

المشكلةفي مدى استعداد الزوجة للعلاقة الجنسية، يثارالرجل بمجرد رؤية زوجته في وضع مغري،وتبدا لديه العلاقة الجنسية منذ ان وقع عليها بصره، يتخيل ويهيج، لكن المراة تثارباللمس والمداعبة، وحينما يكون الرجل في ذروته تكون هي في بداياتها.
عندما يبدأالرجل في الإيلاج يكون مستعدا للقذف، بينما تكون المرأة في وضع الإستعداد وتنتظرمنه ان يساعدها على التفاعل معه، عبر المداعبات ويختلف الرجال منهم من لديه القدرةعلى الإنتظار والمداعبة ومنهم من لا يستطيع الإنتظار.

على الزوجة في مثل هذه الحالة مساعدة نفسها، بنفسها، يعني بمجرد أن يطلب الجماع تهربي لدقائق معدودةواختفي عن ناظريه كان تطلبي منه أذنا بدخول الحمام، وهناك اطلقي لخيالك العنان وحاولي استحضار مشاعرك الجنسية عبر تدريبات يمكنك تلقيها عن طريق دورة أقدمهابعنوان التناغم الجنسي، ولا يمكن أن اطرحها على صفحات المنتدى لحساسيتها الشديدة،وكما تعلمون فهناك مراهقات ومراهقون يقرؤون لنا.
ولن أرسلها عبر الرسائل الخاصةلأنها تخضع لقانون الملكية الفكرية.

إنك قد تكونين تعانينمن بطء الإنتعاض وهكذا يصبح الأمر مختلفا.

حل بديل: لا مانع من أنتستمري في العلاقة الجنسية وتطلبي منه مساعدتك على الإنتعاض حتى بعد أن يقذف عبرمداعبة البضر بيديه أو عضوه، وهذا أمر جيد لا عيب فيه، فمعظم العلاقات الجنسية لاتقوم على الإيلاج الكامل.

حل بديل آخر: تباع في الصيدليات مجموعة من الموادترش على عضو الرجل لتأخير القذف،
كما يمكنك مسح عضو الرجل قبل الجماع بقطعةقماش مبلله بالماء البارد جدا وهذا أيضا يؤخر القذف.

السيدة الكريمة:

إن المواقف والظروف بريئة تماما من حزننا وتعاستنا
نحن من نحدد نوعيةتفكيرنا
من قال لك أن جميع النساء والرجال يمارسون علاقات جنسية مثالية
ومنقال لك أن المتعة لا تتم إلا عن طريق الإيلاج
يمكنك الإستمتاع مع زوجك بالعمليةبطرق كثيرة ومختلفة وشرعية دون أن تعاني من سرعة القذف لديه

انا مخطوبة و بعد شهر بالكثير هكتب كتابي ان شاء الله بس متتصورسش قديش انا خايفة تحصل الي مشاكل بحكم القصص اللي بسمعها وبقراها كل يوم عن سيدات بتتعدب كل يوم برغم الحب الكبير اللي كان بينهم في اولحياتهم

نحن في الدنيا وعلى سطح الارض أم أنك نسيتي
لم نعد في الجنة نزلنا منها منذ دهر طويل

يعني نحن في دار الشقاءفإن تزوجت أو لم تتزوجي لا تتوقعي أن تكون لديك حياة خالية من المشاكل في أي حال.
فالحياة تدار ولا تعالج
تدار بمعنى أنها تفهم تحاكى ويتم التعامل معها،لكن لا توجد وصفة سحرية للتخلص من منغصاتها.

ابغى اعرف كيف اشده لناحيتي كيف ارجع اهتمامه فيني كيف يتعلق فيني كيف ما يمل مني كيف يعجب فيني ويحس بالفخر كيف يجي لعندي و يتحدث معي ويفضفض كيف يكلمني كلمات حب كيف اشوف نظرات الحب في عيونه

عندما تحلمين أحلام يقظة ستجدين شخصاكهذا
الواقع ان ما تطلبينه غير موجود
نحن بشر نمر بلحظات ضعف طبيعية
والرجل الرومانسي الذي تبحثين عنه موجود
فقط في الأفلام الهندية

أنت تتعاملين مع كيان مستقل أنسان له آلامه مشاعره ووجهات نظرهالخاصة
يحتاج لمن يدرك فن العيش
لماذا تعاني المرأة الشرقية من الإتكاليةالعاطفية
لماذا تعتقد دائما أن على الرجل ان يبادر ويواصل علاقته الرومانسيةمعها مدى الحياة
أفيقي فنحن على أرض الواقع
أنه في اليوم الواحد يشاهد أكثرمن عشرين أمرأة في مشواره من البيت للعمل
وتمر في خاطره ألف فكرةورغبة
وتتنازعه صراعات عديدة
لأنه بشر
والبشر في ساحة اختبار بين جنةونار وشيطان رجيم تعهده بالفتنة
وأنت تجلسين في برجك العاجي تحلمين بفارسك الملثم الذي لن يأتي أبدا
انهضي وأنظري في المرآة ماذا ينقصك لتدخلي معركةالحياة
ولن أقول للفوز بزوجك وإنما لإنقاذ حياتك من مهزلة الشكوى
لا تشتكي ظلمة الأيام أوقدي شمعتك الآن

مشكلتي يا دكتورة ،، اني اكتشفت ان زوجي لئيم وكداب وخائن وكل حياته السابقة معي كانت لف ودوران وخيانة وكذب بطريقة لا تتصورينها يا دكتورة
اكتشفت خيانته مرتين وواجهته وكل مرة يقعد يكذب عليّ بالشهور ( على اساس اني ماعندي دليل مادي) ثم في الاخير يعترف ويطلب مدة لانهاء الموضوع ويقعد في هذه المدة يوعدني ويضحك عليّ ( والله انه يقول كلام ولا كأنه سيناريو فيلم مايقدر احد يحس بأنه غيرمتقن) الى ان يوصل بيّ الالم مداه واروح بيت اهلي ويكبر الموضوع ثم بعد ذلك ينهي علاقته بصديقته !!

إذا فقد قمت بتصنيف زوجك وأنتهىالأمر/
لماذا تنعتينه بالكذاب والمخادع إنه يداري عنك ما قد يجرح مشاعرك لاأكثر/
أم أنك تعتقدين أنه سيعترف بخطئه أمامك وسيعلن توبته النصوح/
مادامالرجل قد ذاق لذة العلاقات المحرمة لا ينفع معه اسلوب المواجهة /
وأعود وأكرر لاينفع أسلوبك معه/
أنت تخدعين نفسك بنفسك/

/////////////////////////////////////////

في كل مرة تذهبين إلى بيت اهلك
ثم تعودين /
إن كان هذا العقاب الذي وضع لخيانته لك
فيمكن لزوجك خيانتك كل يوم
لأن العقاب بسيط ومريح/

لو لم تصارحيه بالخيانة لبقي طوال الوقت يخشاك
ويخشى العقاب المجهول الذي قط ينتظره/

الآن عليك بلعب لعبة جديدة
وخطة مدروسة وذكية
وإلا فسيستمر هذا المسلسل معكما حتى النهاية

إن المرأة لا تسعى للطلاق مهما حدث
وهو يعلم
ولذلك حاولي أن لا تجرحي كرامتك بيديك
وتجاهلي كل خياناته وتظاهري أنك لا تعلمين لفترةمؤقتة
خلال هذه الفترة عليك بدراسة الخلل في علاقتكما
ولا تنظري نحو حسنك وهندامك فالأمر أعمق بكثير من مجرد زينة

بسم الله الرحمن الرحيم

]أنا لست متزوجة بعد ولكن بإذن الله قريباً جداً مايقلقني أن الشاب الذي تعرفت عليه ووعدني بالزواج فقير جداً وأنا من عائلة ثرية جداًوالحمد لله وهو لا يحب هذا الشيء ودائماً يقول أن هذا الاختلاف في المستوى المادي والاجتماعي أيضاً سيمنعنا من تحقيق حلمنا في الارتباط وأصبح دائماً في حالةيرثى لها ودائماً عصبي ومن شهر تقريباً لم نتكلم مع بعضنالا يهمني هذا الفرق المادي والاجتماعي والعمر فهو أكبر مني بعشر سنين وأحبه لأنه رجل بكل ما تحمله الكلمة من معنىفأنا أريد هذا الرجل لأكمل حياتي معه كما حلمنا دائماً فظللت أرن عليه وهولا يرد إما أن يغلق الهاتف أو يتركه يرن وبعثت له مسج :أنه إذا لم يقل لي ما الذي يحدث ولماذا يعاملني هكذا؟؟؟ لن أمل مثل دائماً وسأظل أرن عليه حتى يرد أو يبعث مسجاً على الأقل فبعث لي التالي من نصف شهر بالضبط : """ والله ما في إشي بس ما بدي أحكي مع حدا خلص يا حبيبتي يا بنت الحلال لا تضايقيني"""" فأخذت على خاطري منه ولم أبعثله شيئاً أبداً

فماذا أفعل هل أبادر أنا في الكلام معه؟؟؟ أم أنتظره حتىيتكلم هو؟؟؟
لن أتراجع

لقد فكرت كثيرا قبل أن أردعليك
لأني وجدتك لا تستحقين مني ولا كلمة
لقد أتخذت قرارك ففيماتستشيرين

أبقي معه لا تتراجعي
أعرضي نفسك للبيع وهو لن يشتري
ثم ساومي معه قدمي التنازلات
خفضي من سعر نفسك وهو لن يشتري/ وأتحداك
ثم قدمي نفسك هبةولن يشتري/ واتحداك
ثم أرمي بنفسك عليه
وسيدوس على كرامتك ولن يقبل بك/ وأتحداك

أنت تستحقين الشفقة//////////
/////////////////////
أنت بلاشخصية ///////////////
//////////////////
وليس لديك أقل أحترام لذاتك لاتقدير لنفسك وأنسانيتك وكرامتك/////////
///////////
للأسف//////////////

ثم أعلمي تماما هذاهو الرجل حينما يرغب في أمراة فإنه يفعل المستحيل للحصول عليها
يحطم القيود،ويتجاوز كل الحواجز ويحارب بشراسة وقوة وقد يخسر الكثير في مقابل الحصول
علىالمراة التي يريد، وحنيما لا يريد امراة فأقل سبب وأبسط شيء يصبح كافيا ليتخلى عنها.

يبدوا أنك تشكين في قدرتك على إجتذاب زوج آخر.

لن تتراجعي والله تعالى قد يكون كتب لكما الفراق وزواجه من غيرك هل ستجنين أم أنك ستنتحرين

كيف ستواجهين القدر...... وأنت بهذا العناد

عناد يقتلك لا يقتل غيرك

يدمرك لا يدمر غيرك

للأسف الشديد

واقع مؤلم هذا الذي تجرين إليه نفسك

ثم عافانا الله.

يعني هل تكون فعلا خاضعة له و تتجرد من أفكارها الخاصة و شخصيتها حتى يكون راضعنها

كوني أنت كما أنت
عيشي ذاتك بشكل صحيح
وتوقفي عن التشكل كالهلام لتصبحي محبوبة لديه
فهو يحبك كما أنت

اانا متزوجه من سنتين و 3 اسابيع فقط وعندي بنتي عمرها 9 شهور و لكنها كثيرة البكاء و تفقدني صوابي اكثر الاحيان حتى المحيطين بنايقولون عنها نفس الكلام بانها لا تسكت و تبكي باستمرار و هناك امر يجعلني قليلةالثقة بنفسي و هي اانني من بعد الحمل و الولاده تغير شكل معدتي و اصبحت اكبر و بهااثار الحمل و الترهل و هو يصر ان يرى بطني لكني لا اتركه يراها و هذا حالي منذ 9اشهر وحتى الان لانني اشعر بالخجل منه و من ان يكره ما يراه فما العمل يا دكتوره وعندي بعض الاعراض التي تأتيني بشكل مستمر مثل الخمول والكسل و الدوخه و التعب الجسدي و الاجساس بالارهاق الدائم .وقد عملت جميع الفحوصات و لم يكن السبب عضوي وياليت المساعده واسفه على التطويل .

سارعي بمراجعة طبيب أطفال حول بكاءابنتك
وإن كانت بخير
عليك بإجابة السؤال التالي
كيف كانت نفسيتك في شهورالحمل ؟؟ وماهي ظروف معيشتك؟؟

بالنسبة للترهل في البطن بعد الحمل/ نحن في القرن العشرين هناك ابتكارات وعيادات خاصة بتجميل المنطقة بعد الحمل عن طريق الكريمات والمقشرات والعمليات الجراحية إن لزم الأمر.

لا تكوني كسولةواتكالية واجهي الامر وتخلصي من عيوبك الجسدية/ ولا تحرمي الرجل من اللهو بدميته الجميلة/

أما فيما يخص الإحساس بالإرهاق فقد تكون ناتجة عن مرض عضوي راجعي الطبيب
وإن لم يكن هناك أية مشكلة عضوية فعليك بمراجعتي، لدينا الكثير لنتكلم عنه

شكراً جزيلاً لك يا أستاذتناالفاضلة
شكراً وشكراً وشكراً
أظن أنني فهمت ما تقصدين وأنا حقاً آسفة كثيراً لنفسي حقاً أثير الشفقة
الشفقة لاأكثر

حبيبتي مادمت قد ندمت
فأقرئي هذهالكلمات

أنت فتاة طيبة لكن هذا الرجل لا يستحقك
وقد يكون الله يحبك ويريدلك الأفضل منه
فيصرفك عنه لعل غيره يستحقك فيسعدك
أنظري لنفسك أبنة أناس طيبين ولديك العلم والقلب الكبير
خبئي كل هذا لمن يستحق فقط
وتخلصي من عقدةروميو وجولييت فهي حكاية قديمة لاتتناسب مع عصرنا
تزوجي من رجل في مستواك يفهمك ويقدرك ويعزك
وحينما ينظر إليك لا يحسدك ولا يتعالا عليك

عزيزتي الدكتورة هل صدر لك كتاب نستطيع الرجوع إليه؟ إذا كان الرد بنعم فما إسمه رجاءً
ما رأيك بالزوج الذي لايحب ذهاب زوجته للمشاغل النسائية للتغير من لون أو قصة شعرها أو عمل تنظيفات للبشرة ويقول أنتي كذا حلوة ومايحتاج تغيرين على الرغم من أن الزوجة تشعر بالملل من شكلها الروتيني فكيف باالزوج أكيد إنه مل الشكل ,فماالسبب في رفضه برأيك وكيف يمكن إقناعه.

نعم لدي مطبوعات تحت الطباعة وقريبا جداستنزل للأسواق/
أما فيما يخص الزوج الرافض، فعليك بإختيار وقت مناسب جدا للحديث معه حول الامر، في أول مرة أقتربي منه وابتسمي بمودة ثم قولي له/ إني أحترم رأيك كثيرا، فيما يخص الصالون، لولا حاجتي الملحة ككل سيدة للذهاب لما فاتحتك في الأمرمن جديد، فليتك تساعدني في الوصول لحل يريحني ويرضيك/ ثم أصمتي/ وإن طلب تغييرالموضوع أصمتي قليلا وأبتسمي وحاولي تغيير الموضوع بطرح نكتة أو مداعبته بطريقتك الخاصة، ثم بعد ذلك أقتربي منه أكثر وابدئي في لمس يديه أو كتفيه والأفضل أن تقومي بإحتضانه من الخلف أهمسي في أذنيه: كم أحبك، وكم ساكون سعيدة لو سمحت لي بالذهاب للصالون/

عندما يرفض لك طلبا بسيطا كهذا لا تغضبي أبتسمي وداعبيه دائماوكوني معه رائعة/ وعودي لتكرار طلبك في وقت لاحق، وفي كل مرة أبتسمي، حتى تنالي ماتريدين، فالرجل يزداد عنادا حينما تعاقبه المراة على رفضه/ ويتخلى عن عناده حينماتحبينه رغم رفضه/
عندما يرفض الرجل لا بد أن هناك سبب/ تحدثي إليه بحب وأطلبيمنه أن يناقش الأسباب معك ولا تستهجني آراءه مهما كانت غير منطقية فهي بالنسبة له منطقية وكافية/
هذه إحدى الطرق وهناك طرق أخرى عديدة يمكنك تعلمها عن طريقالدورات التي أقدمها.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في البدايةاود ان اشكر الدكتورة ناعمة كثيرا لتكرمها علينا و استماعها لمشاكلنا و خاصة اننابحاجة كبيرة لمن يستمع لنا.
بصراحة انا خجلة جدا و لست ادري ماذا اكتب.. و لست ادري ان كانت مشكلتي تستحق ان تذكر او انه هنالك مشكلة اصلا...! و لكني علمت ان تخصصك متعلق بالعلاقة الحميمة بين الزوجين فاردت ان تساعديني لاني في حيرة.
اناعمري 20 سنة و متزوجة منذ سنة و 3 اشهر و مشكلتي مع زوجي انه اذا كنت انا من ترغب في العلاقة فانها لا تحدث علما اني لا اطلب ذلك الا اذا طال ابتعاده عني ل ثلاث اسابيع او اكثر..اما اذا كنت متعبة او ارتدي ملابس عادية او ذهبت للنوم قبله من غيران يكون هنالك جو مميز او احيانا لا اكون مستعدة لذلك فانه يرغب بها و تكون سريعةجدا فأنا لا اذكر منذ زواجنا ان علاقة بيننا منبدايتها الى نهايتها من مداعبة وجماع دامت اكثر من 10 دقائق و عندما احاول ان اكلمه في الموضوع يتعجب انني اتكلم في ذلك و يغضب و يقول انني لا زلت مراهقة و انه من الخطأ انه تزوج فتاة صغيرة مع العلم انه يكبري بتسع سنوات..
و هو ايضا عصبي يغضب من اي شيء و لا يعتذر لي ابدا مهماكان حجم غلطه..

قلت في البداية أن مشكلتك تافهة، وهي ليست كذلك إطلاقا
لديك مشكلة حقيقية لكنها أيضا ليست معقدة
إنها مسألة طبيعةبشرية/
أنت لست مخطئة أبدا أنت أنسانة طبيعية جدا/
لكن مدة 10 دقائق للعلاقةالجنسية هي مدة جيدة
وتبقى المشكلة في كيفية تفاعلك معه
وعلى مايبدوا أنك ذات خبرة أقل من البسيطة في هذا المجال
أما عن استعدادك للعلاقة وعدم تقبله فهذاشيء آخر/
لا أستطيع النقاش عنه على صفحات المنتدى التي يطلع عليها العديد منالمراهقين والمراهقات والرجال للأسف/

مشكلتى مش مع زوجي مباشرة انما لدى شخص اخر هو امه التى طالما اوقعت باي مشكلة وفي النهاية اكون دائما مخطئة ارجوكي يادكتورة تعرفيني اسعدهم هما الاتين ازاي

إن المواقف التي قمت بذكرها لاتشرح الوضع كفاية
إنما تعبر عن طبيعة شخصيتك
وطبيعة شخصية أم زوجك
وعلى ما يبدوا انك تتمتعين بشخصية مستقلة، قوية، وصادقة
وهذا النوع من الشخصيات نادر ومتعب في ذات الوقت
متعب لأنه يعرضك للمشاكل الكثيرة مع الشخصيات الحازمة والمتوترة كشخصية أم زوجك
اذ يتضح تماما أنها تعاني من التوتر والرغبة في إثبات الذات والحزم وليس السيطرة
فهناك فرق كبير بين الحزم والبحث عن الذات وبين السيطرة
في مثل هذه الحالات أنصحك فقط بمراقبتها لفترة من الوقت ومحاولة الإستنتاج لما يسعده

ففي النهاية يمكن إستمالتها بطريقة ما.

دكتورتنا العزيزه ..
انا متزوجه منذ 13 عاما ..
ولدي ثلاثة اولاد ..مشكلتي احس بنفسي جمود غريب ..احسه بداخلي ..

برغم عملي خارج البيت وبرغم اني وحيده ..اذ لاتوجد خادمه في البيت ان زوجي يستحرم دخول الاجنبيات

بقيت على حالي سنوات ..ولازلت
لكي لايحس احد اني اموت من الداخل
لكن بالفتره الاخيره ..حسيت الاحباط يدفعني لاترك العمل وانا خائفه جدا من اتخاذ مثل هكذا قرار
الشعور ..غير ان زوجي (لايملك المشاعر )
عزيزتي أسمى
يبدوا والله أعلم أنك شخصية حساسة جدا وذات موهبة بإذن الله
والجمود الذي تشعرين به هو بسبب دورانك في الساقية أي الروتين
بحثك الدائم عن حنانه وحبه يصيبك بالإحباط
ورومانسيتك الجميلة لا تتناغم مع جديته/ لكن دائما هناك حل
مثلك/ أكون سعيدة حينما آخذ بيدها فاتصلي بي//
بالنسبة لعملك أياك ثم أياك ثم أياك أن تتركيه//
حتى لا تموتي صدقا//
زوجك رجل جيد يحتاج بعض التعديل//
وأنت انسانة رائعة بحاجة لبعض المساعدة//.

متزوجه من سنه وشهرين وعندي طفله ,تزوجت بالطريقه التقليديه واستمرت فترة خطوبتي سنة وتسع أشهر , مشكلتي مع زوجي بدأت مع زوجي من أول يوم عرفته فيه , عمري ما حسيت أنه يحب يكون معاي وفوق كل هذا هو عصبي ولما تصير عنده اي مشكله برى البيت تنعفس اخلاقه ويصير "لايطاق" وكل شي في البيت ما يعجبه , ولكن تمر فترات يصير فيها رايق و حنون .
كما سبق وذكرت هذه المعلومات لا تعبر عن نمط الشخصية بشكل كافي/
لكنها قد تعبر عن حدث لازال زوجك يحيا في نطاقه/
على مايبدوا أنك لم تدخلي إليه بعد، أي لم تصبحي على المستوى الثقافي الفكري الذي يخصه/
بمعنى أوضح لم تتفاهما///
الزواج التقليدي بريء تماما من فشل العلاقة او التفاهم بينكما ///
والسبب غالبا يعود إلى معلوماتك البسيطة وشخصيتك السلبية معه//
والواضح أنه بتعمد اقصاءك عنه //
زوجك بحاجة إلى دراسة شخصية ومراقبة حالة///
بينما تحتاجين أنت إلى تثقيف كامل في الحياة المميزة والتميز الشخصي
شخصيتك بحاجة إلى انتفاضة عاجلة مدروسة وموجهة ////
لا تتسرعي ولا تتهوري ولا تبتدعي التغيير فليس كل تغيير ناجح
بعض التغيير يحطم الحياة الأسرية/
تريثي واستشيري وتحركي وفق مايناسب وضعك ///

انا عمري 27 سنة متزوجة من سنتين..لدي ابنة عمرها سنة..
في الحقيقة كانت فترة الخطوبة وشهر العسل من احسن ما يكون .. والحمدلله ان زوجي اهتم بي ورعاني حتى في اثناء حملي وولادتي .. يساعدني في البيت من طبيخ وغيره .. ولكنني احس بان بهجة الخطوبة والعسل قد دابت ..واننا بدأنا بالروتين القاتل ..احاول اضافة بعض البهارات على الحياة.. ولكنني اظل اشعر ان هناك شي ناقص..
سنة الله في الكون
لا تستمر الحياة عسل
إن ما تعانين منه طبيعي جدا وهو أيضا قد يعاني منه في ذات الوقت ولا يصارحك
وفي حالة استمرار الوضع هكذا تبدأ المشاكل في التكور والتكون والتعقد
وفجأة تجدين حياتك قد أضحت معقدة والعياذ بالله

أنت بحاجة إلى إعادة جذوة الحب في داخلك
وعلى ما أظن انك متعبة كثيرا
خذي أجازة نفسية فبعد الحب الكبير والسفر إلى عالم الطرف الآخر
آن الأوان لتعودي قليلا نحو عالمك
خذي إجازة نفسية وذهنية من التفكير في الحياة الزوجية
حاولي البقاء وحيدة بعض الوقت
ولا بأس إن جاورك بعض الحزن
راجعي نقسك في كل شيء
أنت واعية وتدركين مالك وماعليك
ولا أقصد بالإجازة النفسية ترك المنزل
أقصد أن تخصصي وقتا ولو ساعة تجلسين فيها وحدك
بعيدا عنه في المنزل او خارجه
أتركيه وحده قليلا
هنا لا تحسبي ساعات غيابك عنه لأجل العمل عليك بالغياب في الأوقات التي تعود على رؤيتك فيها
لا تبالغي كثيرا في الغياب فترات محددة وكافية
ثم بعد أقل من يومين ستشعرين بالشوق وستجدينه مشتاقا لك

اختى الدكتوره ناعمة

استغربت كثيرا من ردك على مشكلتى
وانا اختلف معاك فى هذى النقطه
لان اساس الزواج التواصل والمشاركه
فكيف يكون هناك تواصل ومشاركه بدون كلام او حديث
وانا ما اطالب بالحديث طول اليوم هذا اذا كان متواجد فى البيت طول اليوم
لان مجموع تواجده طول اليوم فى البيت حوالى ساعتين او اقل
فهل كثير على انه يتكلم معاى فى هذى الفتره القصيره
او تناقش فى امور حياتنا او فى مشاكلنا وهمومنا
اذا كان الزوج اخر من تشتكين له او تسولفين معاه او تتناقشين معاه فى امور الدنيا
فشنو الفايده من الزواج
بس اكل وشرب ونوم
حتى القطاوه تاكل وتنام

لماذا كل هذا الغضب أم محمد
أنت لم تطلبي رأيي، أنت طلبت أستشارة
والإستشارة مبنية على علوم مدروسة

وهذا ما يقوله العلم في مجال الحوار الزوجي:

هام لجميع النساءيكاد ينعدم الحوار بين الزوجين بعد الزواج ويبدأ الرجل بالصمت فيما تبدأ المرأة بالحديث طوال اليوم بحثا عن التواصل، فماهوا السبب وراء صمت الرجل/ وماهو السبب وراء حديث المرأة المتواصل/
يصمت الرجل لأنه بطبيعته لا يتحدث إلا لإيصال المعلومة
وتتحدث المراة لأنها بطبيعتها تعتبر الحديث وسيلة للتواصل
فيما يعتبر الرجل ( التواصل الجسدي/ التواصل النظري/ التواصل المعنوي/ التواصل النفسي ) أهم وأجدى من التواصل الكلامي.
تحتاج المرأة لمن تتحدث إليه/ ويحتاج الرجل لأمراة هادئة قليلة الكلام ذكية/ تعبر عما تريد بطريقة جذابه
لذلك وجب على المراة البحث عن صديقة مقربة تتبادل معها الحديث العام عن الاطفال والبيت والعمل
ومع زوجها تتحدث قليلا حينما ترغب في إيصال معلومة ما او يرغب هو في فتح حديث
لا يصح الحديث مع الزوج عن تفاصيل يومك لان هذا يبعدك عنه لا يقربك/ بينما هناك اسلوب خاص لإيصال معلومة بعينها له/
يحتفظ الرجل بصورة المراة الهادئة الذكية في عينيه طوال فترة غيابه عنها/ ويشتاق لها ويحترمها/ ويشعر بأنها امراة غامضة تحرك المشاعر/ ويعجب بها حينما تفتح فمها لتطلب ما تريد مباشرة دون لف ودوران.
ان الرجل يحب المراة الغامضة الصامته الذكية التي تعرف ماذا تريد.
الحوار الزوجي جميل جدا وهادف لكن لكي يكون كذلك علينا أن ندرك أولا فنونه
وفنون الحوار الزوجي تختلف تماما عما كنا نعرفه قبل عشر سنوات إنه علم خاص تجعلين معه الزوج متشوق لسماع كلماتك والإستمتاع بحديثك وأول هذه القواعد الصمت.
في علم نفس الرجل يحذر العلماء من ذكر التفاصيل أو الإسترسال/ لأن الرجل سمي رجلا لكونه مختلفا عن الأنثى/ إن له طبيعة مختلفة تماما
لماذا ترغبين في الحديث إليه يا أم محمد ؟؟
إن كان بهدف الإتصال والتواصل فهناك أساليب أخرى منها النظرات الجذابه، منها العلاقة الجنسية، منها الأحاديث الودية القصيرة، ومنها الرسائل العاطفية فهو يفهمها أكثر من الكلام.إن كان بهدف الفضفضة، فلا أنصحك أبدا بالحديث إليه أختاري صديقة تثقين بها لأنه لن يكون مستعد دائما.
تصاب الكثير من النساء بالفراغ العاطفي الشديد حينما يعرض الرجل عن التواصل الكلامي
لأن الحديث المتبادل يحقق لها نوعا من الإحساس بالأمان ويشبع رغبتها في الإتصال العاطفي مع الزوج
لهذا أقدر موقفك كثيرا وأتفهم ردة فعلك//
تحتاج النساء وانا منهم للحديث مع الأزواج/ وصمت الزوج يجرحنا ويسبب لنا الجفاف الروحي والمعنوي
لكن ما أن نتفهم الحقيقة ونتعلم الأسلوب حتى تصبح العلاقة اجمل ونصبح أكثر صحة//

لكن هذا لا يعني ان نتوقف عن الحوار نهائيا نتحدث وفق فن وأسلوب وفي المرات القادمة ساقدم بعض النصائح في الحوار الزوجي الناجح
أما الآن فلاداعي أبدا للحديث مع الزوج بمناسبة أو غير مناسبة حددي ما تريدين وأختاري الوقت المناسب والزمن المناسب والنظرة المناسبة
والإبتسامة الخاصة والأجواء المناسبة وأبدأي حديثك
وتحاشي الحديث هنا وهناك لهذا وذاك وعن ماحصل وما سيحصل ركزي فيما تريدين قبل الحديث حتى يشعر بأهمية كلماتك
المرأة التي تكثر الحديث بلا داع تفتقد مع الايام إهتمام الزوج///

إن كان زوجك يجلس في البيت مدة ساعتين فحينما تتوقفين عن النقاش معه أو الحديث إليه أعدك أنه سيطيل المكوث في البيت لأسباب كثيرة
كفي عن الحديث إليه واستبدلي الحديث بابتسامة هادئة ونظرات حانية وغياب عن مجلسه
وأنظري كيف سيأتي للبحث عنك /////
وكيف سيسألك عن السبب فقولي له لا شيء إني طبيعية كل ما في الأمر اني لا أجد سببا للحديث
هنا سيبدأ زوجك في الحديث إليك إذا أتقنت العمل معه///
إن كان بهدف الإتصال والتواصل فهناك أساليب أخرى منها النظرات الجذابه، منها العلاقة الجنسية، منها الأحاديث الودية القصيرة، ومنها الرسائل العاطفية فهو يفهمها أكثر من الكلام.
إن كان بهدف الفضفضة، فلا أنصحك أبدا بالحديث إليه أختاري صديقة تثقين بها لأنه لن يكون مستعد دائما.
تصاب الكثير من النساء بالفراغ العاطفي الشديد حينما يعرض الرجل عن التواصل الكلامي
لأن الحديث المتبادل يحقق لها نوعا من الإحساس بالأمان ويشبع رغبتها في الإتصال العاطفي مع الزوج
لهذا أقدر موقفك كثيرا وأتفهم ردة فعلك//
تحتاج النساء وانا منهم للحديث مع الأزواج/ وصمت الزوج يجرحنا ويسبب لنا الجفاف الروحي والمعنوي
لكن ما أن نتفهم الحقيقة ونتعلم الأسلوب حتى تصبح العلاقة اجمل ونصبح أكثر صحة//

والتجربة خير برهان.......كلنا كنساء نعتقد ان من حقنا على الزوج ان يمنحنا من السويعات القليلة التى يقضيها فى البيت ما نحتاج اليه من رعاية وتبادل حوار وغيره..........نظل نحاصر الرجل حتى يختنق ثم ينفجر.....ونلقى باللوم عليه...هو لا ذنب له فهذه طبيعته ويجب ان نتفهمها ...وانا لم اكن اعلم كل هذا الا بعد ان فهمته من استاذتنا الحبيبة ناعمة الهاشمى وطبقته الى حد كبير وشعرت بالفرق.....لذلك اقول التجربة خير برهان........

الانسان مثل ما يقولون حيوان ناطق
اهم شى التواصل والكلام بحريه بين الزوجين بدون تكلف او اهمال من الطرف الاخر
هذا رآيي اللى اتمنى انه ما يزعلك
واختلاف الراى لا يفسد للود قضيه
واخيرا اشكرك لاهتمامك

انا تعرفت على زوجي من خلال العمل كانت شركتي تتعامل مع شركته واحببنا بعضنا ولله الشهادة انه كان اروع من الروعة ومحترم وتقدم لاهلي
واقدم له الدعم دون حتى ان يفكر بطلبه وخصوصا بالمال المهم تم الزفاف وانا اختار كل شيء وحدي فلقد ترك لي حرية الخيار حتى في لبسه هو ومنذ تزوجنا لم يهنا لنا بال وانقلب زوجي اكثر بعد الزفاف مباشرة منذ الايام الاولى حتى انه تركني انام وحدي ونحن في شهر العسل ونام في غرفة اخرى لسبب تافه لن اطيل عليكم بذكره وعدنا وكل يوم يمر علينا تزداد حياتنا نكدا ولكن هناك نقطة مهمة انه لم تكن لدينا تلك العلاقات الاجتماعية ولا حتى العائلية كثيرا وكانت دائما توجه له كلمة انه ليس رجل وانه يمشي حسبما اخطط انا له ولكنه ثار بالنهاية
وانا لا استطيع الاعتماد عليه فهو لا يحسن التصرف ولا التفكير ولا يتذكرني لا بهدية ولا بعمره فكر ان يحضر للبيت شيء ينقصه وانا دائمة العتاب واللوم ولكن رغما عني اشياء كثيرة حدثت معي لا حصر لها ولكني لا اريد ان اطيل على الدكتورة

ماذا فعلت بالرجل ؟؟، للتغيير فن وأصول/ قمت بتغييره لكن للأسوأ///
عندما يتزوج الرجل من المرأة يعتقد أنه هو من سيقوم بتغييرها///
وعندما تشرع في تغييره هي/ يتفاجأ ويتخذ أحد المسلكين إما أن يرفضها نهائيا أو ينزوي وتقل ثقته بنفسه ومع الأيام ينبذها.///
كان عليك تقبله بطيبته التي تنتقدينها وكان عليك إعطائه الثقة لكي يتصرف فهو حديث عهد بالزواج//
لكنك كنت عن عشرة رجال ويبدوا أنك كنت فخورة بكونك أكثر منه قوة وعمل ومفهومية//
زوجك على ما أرى وأعتقد من الشخصيات ذات الطابع الجنوبي وهو بطيء في ردود أفعاله يحب المرأة المسالمة ولا يحب المرأة المتسلطة المتحكمة، والتي تعتمد كثيرا على نفسها.///
ماذا تركت له ليقوم به؟؟
لو كنت تصبرين عليه قليلا وتقدمين له الدعم المعنوي ولو كنت تتقنين تحميله المسؤولية لكان زوجا رائعا.
أفسحي له المجال رجاءا ليستعيد دوره،
وعودي أدراجك إلى دواليب فساتينك وأدراج الإكسسوارات، وعلب العطور تذكري أنك أنثى

ولدت وقمت بالسلامة..واحضرت خادمة اندونيسية للمساعدة وللجلوس مع ابنتي اثناء تواجدي في العمل..
لا ادري ما الدي كان يحدث لي ربما تقولين انني مجنونة الا انني بدأت اغار من الخادمة وليس من زوجي بل من جميع الناس ولمادا يعاملونها ويهتمون بها اكثر مني(هدا ما تراءى لي) وبدأت اعمل اشياء سيئة كي اسبب لها الادى امام الناش كأن استخدم كل سائل الجلي او منظفات الحمام اثنا تواجدها ويأتوا الناس ويعاتبونها ..طبعا نظرا لراتب زوجي المحدود انا ادفع لها الراتب وانا اشتري الملابس لي ولابنتي واي حاجات شخصية وهو يكتفي بايجار الشقة والطعام وبنزين السيارة والفواتير بكافة.
للامانة زوجي يعاملني جيدا.. ويحب ابنتي .. الا انني اعاني من العقدة انني فعلت شيئا سيئا(مع الخادمة)ونظرات الناس كلها الي سيئة(هدا ما احس به) من جهة ..

هذه المرة تجاوزت الدور لأهمية الحالة
لا يوجد ما يدفعك للفراق عن زوجك
وكيف سولت لك نفسك بفعل ما فعلت مع الخادمة،
ليتك قمت بتسفيرها
خوفك في محله
الخادمة ليس لها أمان على العموم
ولا يجوز منك الإعتذار لها بشكل مبالغ كما فعلت
لا تشتري لها الهدايا لتكفري عما فعلت
ماحدث حدث فلا تسمحي لها بأن تتدلع
إنها خادمة
وللأسف لدي تحقيق خاص اعددته قبل سنة عن الخادمات إنهن في معظم الحالات يتعمدن عمل المشاكل //
إهتمام الآخرين بها // فمن هم الآخرون///
هل الزوج منهم////
أذا أوقفيه عند حده وأخبريه لو لم تتوقف عن التدخل بيني وبين الخادمة فسوف أعاقبها أكثر///
لا يجوز أن تعلم الخادمة أنك ذهبت إلى بيت أهلك بسببها
إنهم يهينونك ///
سفريها وتخلصي منها ...//
في المرة القادمة أحضري خادمة غير جميلة أبدا أبدا لكي تضمني راحة البال//
ولا تعامليها بعفوية كوني جادة فهذه موظفة ليست أختك//
عليك أن تضعي النقاط على الحروف//
إنه أسلوب عمل
سأحاول أدراج بعض ما ورد في تحقيقي عن الخادمات لا حقا فهن بلاء شديد وهم كبير ومرض يستشري في قلب الأسرة//

عندي بعض الأسئلة لو تكرمتي

ـ هل علاج المشاكل الزوجية يقوم على محاولة تغيير شخصية الزوج و معالجة عيوبة الشخصية أم أن العلاج يقوم على محاولة ايجاد الطريقة المثلى للتعامل مع شخصية الزوج كما هي دون تغيير ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ــ هل يشترط من أجل محاولة حل المشاكل الزوجية أن تشاهدي صورة الزوج مثل حالة الآخت الحبيبة أم بسمة ؟؟؟أم يكفي معرفة بعض سلوكياته و نقل بعض حواراته و تعبيراته

ــ هل هناك طريقة تجعل الزوج أكثر رومانسية و أكثر رقة في مشاعره و تعاملاته مع زوجته كأن يبادلها كلمات الحب و يغارلها أو يقوم ببعض الحركات التي تداعب المشاعر أثناء يومهما أي ليس في العلاقة الحميمة ( هذه مشكلة شخصية )

إجابة السؤال الأول: بعض الحالات بحاجة إلى علاج مشاكل وحالات أخرى تحتاج إلى فن التعامل مع أنماط الشخصيات.
على سبيل المثال الرجل المدمن على الإنتزنت هذا بحاجة إلى علاج.
الرجل الهادئ والبطيء عامة هو نمط من أنماط الشخصية يحتاج إلى فن تعامل وتشجيع.

إجابة السؤال الثاني:
بقيت لفترة طويلة أرفض الإستشارات الهاتفية/ لسبب مهم، ذلك لأن الإستشارة التي تقوم على المقابلات الشخصية توفر الكثير من المعلومات عن الشخصية من خلال دراسة لغة الجسد وملامح الوجه.
لذلك أصر على رؤية صورة الزوج إذ أن الصورة تعطيني أبعادا حقيقية لشخصيته وتوفر علي الكثير من التحليل.
الآن وبعد الإقبال الكبير والحمد لله على الإستشارات الهاتفية أصبحت أتلقى الصورة على الإيميل الخاص بي//
بالنسبة للتحليل وقراءة الجسد فهذه هوايتي الكبرى منذ طفولتي وأصبحت لدي تلقائية// ورغم أني خضعت لدورات ودراسات وقدمت دراسات في المجال إلا أن قراءة الصورة ولغة الجسد عندي عن خبرة طويلة.
وتكفي الصورة أو الإجابة على بعض الإختبارات الصغيرة لتحديد نمط الشخصية لدى الرجل إنها الهندسة النفسية.

إجابة السؤال الثالث:يعتمد أيضا على نمط الشخصية لدى الزوج/ والبعض الآخر بحاجة إلى تدريب/ والزوجة خير من يدرب

أهلا و سهلآ بيك يا دكتورة ناعمة
على فكرة انا كتبت لك سابقا لكنها كانت مشكلة صديقة لى اما الآن فهى مشكلتى او بمعنى اخر انا ليس لدى مشكلة معينة حيث اننى مخطوبة و لست متزوجة و متأكدة ان خطيبى يحبنى و يخاف على جدا و لكنى اريد ان اعرف نوع شخصية خطيبى لكى أتمكن من التعامل معه بعد الزواج و لا افقد حنانه و خوفه علىً و هذه هى صفاته :-
4- عندما أخبره عن شئ أريد ان أفعله ( كاذهابى إلى الطبيب مثلا ) أو أى موضوع أخر لا ينساه و يظل فى ذاكرته و يهتم به أكثر منى .
6- عندما يغضبنى يأتى و يعتذر و لكنه يتهمنى بأننى لست مثله و أنن لا أهتم به رغم أننى أحبه جدا و لا استطيع ان اتركه غضبان منى و ذلك عندما أكون غلطانه فعلا .
7- يغضب من أقل شئ و لا يكلمنى و أحيانا يقول اننى لن استطيع التحدث معه مرة أخرى .
8- يقول لى أحيانا أنه يخاف من إستغلالى لحبه الشديد لى مع انى احبه جدا و الله العظيم .
9- يقول لى ان لن أستطيع التأثير عليه بمفاتنى أو أن اطلب طلب خاص بى فى مقابل أى شئ يأخذه منى (أنتى فاهمه يا دكتورة طبعاً)

أنت لا زلت في بداية حياتك خطيبك جيد كإنسان لكن يبدوا من كلامك أنكما نمطان مختلفان تماما وإن لم يتفهم أحدكما الآخر مبكرا ستقع المشاكل والعياذ بالله

أنا بصراحة على وشك الزواج من ولد خالي وطبعا أنا أعرفه من وهو صغير بس دحين مابيننا علاقة أبدا الين مانعقد بس من خلال معرفتي القليلة به تكاد أن تسيطر على عقلي بعض الصفات عنه

السؤال الثاني :
بنت خالي تعاني بعد اربع سنين زواج من برود جنسي من قبل زوجها وعدم الاهتمام بها وبلبسها وشكلها مع العلم انو رجل ملتزم يعني مايخون وهو رجل مسالم وهادي بطبعه يعني طاقته الجنسية ضعيفة نوعا ما فاش برأيكم الحل خاصة انو نفسيتها في تدهور وصارت عندها حالة وسوسة فالله يسعدك ساعديها ؟

أخر سؤال
هل من الضروري أن تكلم الزوجة زوجها أيام الملكة واذا كان الزوج لايهمه أن يكلم زوجته بحجة انه يستحي وأنه ماله داعي هل هذا يدل على ان شخصيته هادية والطاقة الجنسية عنده ضعيفة لانو انا خطيبي لو أحلم ماراح يكلمني أيام الملكة مع اني كنت أحلم دائما باني أكلمه ؟

بالنسبة لك عليك السؤال جيدا عن شخصية خطيبك اسألي كثيرا وراقبي الأمر جيدا فقد يكون هناك ما يدعوا للخوف.

بالنسبة لبنت خالتك:
هدوء الرجل لا يعني ضعفه الجنسي بل على العكس معظم الهادئين نشطاء جنسيا

أما بالنسبة لمشكلتها فأنا لا أستطيع أن أضع علاجا لمشكلة لا أعرف تفاصيلها.

بالنسبة لعدم حديث خطيبك لك أثناء الملكة فهذا بحاجة إلى إعادة نظر وأعيد عليك اسألي عنه جيدا وأطلبي من أخوتك مراقبته لفترة فتلك حياتك وليست لعبة.

الغاليه ............ د.ناعمه
ترددت كثيرافي كتابة مشكلتي لا اعلم لماذا؟؟؟؟؟
لا استطيع التعبير عما في داخلي .... شديدة الحساسيه ووووووووأتعب من شدة مراعاتي للأخرين....حتى هواياتي أهملتها .. أصبحت كثيرة النسيان لا أثق في ذوقي ولا افكاري .... لاأحب الذهاب إلى تجمعات الأهل الكبيره .... أشتاق لرفيقات الدراسه ولكن لاأريد أن أكلمهم أو أراهم ....
والأن أخاف على طفلتي كثيرا أن يؤثر عليها شخصيتي الحاليه [/FONT

أنت مصدومة بالحياة الزوجية التي تعيشنها
والصورة التي قمت بإختيارها إلى جوار اسمك المستعار ( صورة الفتاة الباكية) هو تعبير عن المتاعب التي
مررت بها والظروف الصعبة التي تعيشينها
لا يوجد تفاهم حقيقي بينك وبين زوجك
أنت محبطة بشدة
هاتفيني إذا شأت قبل أن تخسرين ماهو اهم

[font=Arial]
السلام عليكم :
مشكلتي يا دكتورة الخصها في هده السطور وارجوكي ان لاتهمليها وتساعديني . اخدته عن حب وواجهت الجميع عشانه يعرف ان نقطة ضعفي الخوف من الدهاب
لبيت ابي عند الخصام والأهم والمشكلة الأصعب والتي لا اعرف لها حل غير الدعاء والصبر >>انه يمتلك جوال اخر بالدس
وقد عرفت هادا بحيله ارسلت واحده وتاكدت وهو الان لايخرج كثيرا لكن حين يكون بالعمل لا اعرف اخاف ان
يكلم احد ؟؟ كيف اغير من نفسي خصوصا مع مثل هده المشكلة لا اريد ان اواجهه ولكن اريدة ان يقتنع من نفسه
.
.

غلطة كبرى تبدأ بها المرأة حياتها حينما تخاصم ذويها في سبيل زوجها
سقط الحلفاء من أجل رجل قد لا يدوم

نصيحتي لك أن تبدأي بإعادة ربط حبال الوصال المتينة بينك وبين أهلك
وأعيدي برمجة الأمر في عقله، أخبريه بين وقت وآخر كيف تغير وضعك وأصبحت
أغلى أهلك على قلب والدك، وكيف أن أخاك يحبك وأن أهلك أصبحوا يهتمون بك كثيرا
غالي في الأمر وأجعليه يشعر أنك استعدت الحب والإهتمام من قبلهم حتى ولو لم تكن حقيقة
إن من حقك أن تفعلي ذلك
يشعر الرجل بأهمية الزوجة ويحترمها أكثر كلما ربطتها علاقة متينة بأهلها
ويتطاول عليها كلما ذكرت مساوئ او سوء معاملة والديها لها
يقول في نفسه : إذا كان أهلها قد أساؤوا معاملتها فلماذا أبرها أنا////
وحينما يظلمك يرى أنه لا نصير لك
في حالة إحساسه بعلاقتك المتينة بأهلك فإنه يبرك ويحترمك ويقيم لك ألف حساب

بالنسبة للهاتف لدي خطة جيدة في هذا المجال حاولي الإتصال بي لندرس شخصيته عن كثب
ونحدد الطريقة التي سنجمع من خلالها باقي الأدلة
وسنحدد كل الجوانب.

تلك الصفات المذكورة لا تحدد شيء

وإلي يضايقني أنه في مناسباتي تتأخر هديتي والسبب انه لم يحسب ميزانية لمثل هذه المناسبات مسبقا ويقدم اعتذاراته وأحيانا يقدم الهدية متأخرة قليلا وطبعا ضيقي يكون واضحا لأنني السباقة في تقديم هديته ..

كل ماأتمناه منك أن تعلميني كيف أتعامل مع زوجي حبيبي الذي يحبني وأحبه ولكن أحتاج لإرشاد واعي للمعاملة الصحيحة وبارك الله فيك وفي أسرتك ..

أنت بحاجة إلى إعادة تأهيل شخصي وتدريب وإعادة نظر في بعض سلوكياتك مع زوجك ونفسك.
اتصلي على المركز حاولى التسجيل في برنامج الإستشارات الهاتفية لتحصلي على تدريب مكثف في تقوية الشخصية والثقة بالنفس وعلم التعامل مع الأزواج وفن التغيير والتطوير الشخصي

مرحباًدكتورة :

كيف نستطيع التواصل معك لأننا من دول أخرى وما طريقة الإستشارات الهاتفية .

كيف نستعيد أو بلأحرىكيف نوجد مشاعر العشق عند الزوج لأن الحب يكاد الكثير من الأزواج يقول أنه يحب زوجته ولكن لايعشقها
نطرح في المركز برنامجا خاصا لكل زوجة على حدة بما يتناسب مع شخصية وميول زوجها وذلك بناء على دراسات دقيقة.
هذا فضلا عن تدريبات مكثفة للزوجة لتكتسب الشخصية المغناطيسية التي تساعد على إعادة بريق الحياة التميز لشخصيتها وكيانها.
تتم الإستشارات عن طريق المقابلات أو المكالمات الهاتفية والرسائل الإلكترونية والماسنجر وفق برنامج عمل يتم إعداده خلال أسبوع إلى اسبوعين من الإستشارة المبدأية.

مواعيد الدوام صباح من الساعة الثامنة إلى الواحدة ومساء من الخامسة إلى الثامنة. ماعدا الخميس والجمعة
دكتورة رايحة أزيد على هذا السؤال معلومات عشين تفهمين قصدي أكثر

بصراحة يادكتورة أنا خايفة انو يكون خطيبي مو من الشخص اللي يهتم انو المرأة تلبس وتتزين وتقول الكلام الحلو وخايفة انو مايشبع غريزتي الجنسية وخايفة انو أنا مااعرف أطلع طاقته واستمتاعه بالأمور هذه
عشين كده ياليت لو تقولي كيف نثير الرجل وكيف نجذبه ناحيتنا خاصة اذا كان من الرجال اللي مايبالون بمشاعر المرأة يعني الزوجة تفضل تلبس وتتزين وتحاول اثارته وهو كأنه مو شايف شيء ومو هامه حتى مايعرف يقول " انت بصراحة شكلك اليوم حلو أبغاك كده دايما "
طيب في الحالات هذه الزوجة رايح يجن جنونها بسبب بروده وعدم اهتمامه
ما أدري ليش أنا احس انو خطيبي من هذه الشخصيات الله يسعدك اعطيني طريقة أتعامل معاه قبل ما أتزوجه وماافهمه وتبدأالمشاكل ؟

المشكلة الحقيقية التي أواجهها في عملي هو إعتقاد بعض السيدات أن حل المشاكل الزوجية هو رهن بإجابة صغيرة أو خطة سريعة، الواقع يا نبضات أن ما تطلبينه يتطلب مني عقد استشارات ومقابلات وعمل اختبارات كثيرة لك عنه وعنك وبعدها احتاج إلى وقت كافي للتحليل ووضع برنامج عمل متكامل للحالة والنتائج تأخذ وقتها ايضا وبين وقت وآخر نحتاج إلى متابعة الحالة ودراستها وتوجيهها من جديد.
الأمر ليس بالسهولة التي تتخيلينها، وإلا لكنا كتبنا بعض النصائح على ورق وقمنا ببيعها، عملنا دقيق جدا لأننا نتعامل مع شخصيات ونفسيات مختلفة بحاجة إلى دراسة ولان الأمر يمس مصائر أسر بأكملها فهو لا يحتمل التخمين ولا التطوع بالنصائح المستعجلة.

بالنسبة للبرامج لا أقدمها بشكل مجاني للأسف فوقتي لا يسمح مطلقا.

وحينما أجد الفرصه فإني لا أتردد في تقديم التوجيه الأولي لبعض الحالات عبر المنتدى.
بالنسبة لخطيبك//// المشكلة الآن هي أنت أسلوب كتابتك للمشكلة ينم عن شخصية سطحية نوعا ما ولديك تصور سطحي جدا للحياة الزوجية//// بالنسبة له هو أخبرتك بأن تراقبيه وأن تختبريه أيضا

الله يعطيك العافية
يسلموو يالنوفا في قمة الروعة
الاستشارات مرة مفيدة
الله يوفقك يالنوفا

الله يعطيك العافية
اختيار موفق

قصة روعة ومرة مفيدة
الله يعطيك العافية

هلا وغلا مروركن اسعدني

مشكورة

» سبعة لا تعني الكمال..الا أنها تدعو لبناء حياة زوجية رائعة.. للقراءة فقط
» خطوات سحرية لمن تريد ان تجعل زوجها او حبيبها متيما بها حد الجنون .بسرعة
» والله لأجيلك لو معك سبعة عيال.
» وليسعك بيتك (من أجل حياة زوجية هانئة)
» الحوار طريقك لحياة زوجية سعيدة