سبعة لا تعني الكمال..الا أنها تدعو لبناء حياة زوجية رائعة.. للقراءة فقط

بسم الله الرحمن الرحيم

والصلاة والسلام على سيد الانبياء والمرسلين محمد بن عبدالله (صلى الله عليه وسلم )أما بعد ..ما هذا الكتاب الذي أمامكم ..
الا جهد متواضع مني ..وحصيلة سنوات من عمري لم اشأ ان أحتفظ بها لنفسي ..
بل بعد الحيرةوالجهد في جمع اطراف هذا الكتاب قررت نقله بالتفصيل ..اليكم واسأل الله الاجرمن ذلك
..(كدورة خاصة)

قد تكون عبارات هذ الكتاب تفتقر للبلاغة ..
وحسن التنظيم والترتيب ..لكني رأيت نقلها بهذه الطريقة المبسطةلعل وعسى أن تلقى قبولا في نفس قارئها ..فهذا الكتاب يعتبراول أنتاج لي بهذه الطريقه ..قد اكون كتبت هنا وهناك ..
او بأسماء متفرقه لكنه يعتبر او اصدار لي بأسمي هذا ..وللعلم كتبت هذا الموضوع وانا أعمل في مهمتي التطوعيه في عالم حواء ..
وان كنت أحتفظ بأفكار قديمه وحديثة لم أتمنى نسيانها فدونتها ضمن كتابي هذا ..
لذافلقد عانيت كثيرا في ترتيب الروابط ..وتنظيم الكتاب ..

لذا ارجو العفو عني من تقصيرحاصل فعلا او خطأ لم أقصده ..ونرجو الله القبول ..

ملاحظة..

قد ترون كلمةكتاب كثيرا..وفعلا هذه الدورة في الاصل عبارة عن كتاب لم أنشره...وفضلتُ اخيــــــــرا نقله هنا كدورة على مدى سبعة اسابيع تقريبا...

بداية

استبد بي الالم ..وساورني الضيق أحيانا ...حينما أشرفت على قسم الحياة الاسرية في عالم حواء ..لم أتمتع بالاشراف بقدر ما عانيتُ منه في البدايه (وان كنت احمل له اجمل الذكريات في قلبي وعقلي )

نعم قديستغرب الكثير من كلامي هذا ..لكنها حقيقة عشتها كثيرا ..

لم يكن دخولي عالم النت الا بدافع الرغبة والفضول معا

نعم الرغبة في أ ن اكتب وأكتب ما اريد ...ودافع من الفضول كأي فرد دخل هذا العالم في بداياته ..

وحينما سجلت في عالم حواء بالذات ..تمكنت من أكمل مشواري في دراسة الحياة الزوجية

فلقد كنت على مدار ستة عشر عاما ..اتأمل في حياة تلك الاسرة ..وأستعجب من حياة ذلك الزوجين ..
لا أبالغ بأني تمنيتٌ أن أعيش مثل حياة بعض المتزوجين(ليس لتعاسة أعيشها ولكن لعله طمع في زيادة السعادة في حياتي )ولعل فضولي دفعني لأستكشف وأتعلم ..وها انا أنقل لكم دراساتي الشخصية والمتواضعة ..
طبعا لن أتكلم عن موسوعة الحياة الزوجية ..ولن أتطرق لشرح معطيات هذه الفطرةالسليمة
وسأتجنب الخوض في مشاكل الحياة الزوجيه ومسبباتها ...
فلقد كان ومازال كتاب الله خير دليل للتائه في جنبات حياتهالزوجيه..
وهديالمصطفى عليه الصلاة والسلام ..خير نبراس لمن يريد أن يحيا بسلام وامان في عرض هذه الحياة ..
لكني !!!!

سأبحر معكم في أجمل الروابط التي تدعم السعادة في بيت الزوجيه ..
طبعا هناك روابط عديده وكثيرة ..ولكني رايتُ أن ما سأذكره هو أهمها ..وهذه الروابط في نظري كافيه ..
وكفيله بأن تجعل المرء يحيابسعاده وأمان ..وبأذن الله ...

روابطي هذه ليست كثيره لذا أرى أنها يجب أن تجتمع في حياة أي زوجين ينشدان السعاده في الدنياوالاخره
نعم يجب أن تجتمع كلها ..
ومن يفقد أحد هذه الروابط ..!!!يجب أن يسعى في الحصول عليها ويجتهد في الوصول أليها ..لتكتمل لديه جميعالروابط ..التي من شأنها أن تنمي الحب في بيت الزوجيه بأذن الله ...

الفصل الاول ..

من منا لاينشد السعاده في حياته من منا لايريد أن ينعم بالاستقرار في بيت الزوجيه ..
فسعادة المرء تنبع من الداخل لتتجاوز خارجه فيظهر ذلك على أنتاجه واستقراره ..تظهر على تصرفاته ..وأفعاله ..لتجعله اما شخصية تستحق الثناء او شخصية تحتاج للدعاء ...
هذه ليست أماني ..أنما حقائق من حق أي امرء منا أن يجتهد في الحصول عليها ..وما أجمل الاجتهاد في الدنيا حينمايرافقه رغبة أكيده في رضى الرحمن والفوز بأعلى الجنان (وهنا تنبع الهمه الحقيقيه )

لن يستطيع أي فرد كان خصوصا أن كان ملتزمآواعيآ ومثقفا لايعاني أي علل نفسيه .. أن ينكر أهمية الزواج
قال الله تعالى (ومن اياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون ) الروم _41
وقال تعالى(هو الذي خلقكم من نفس واحدة وجعل منها زوجهاليسكن إليها .)الاعراف _188

هذه الايات وغيرها كثير ..توضح أهمية الزواج الذي يُبنى على السكن والراحة والاستقرار ..وهذا هو الزواج الحقيقي...هورابط عظيم يعتمد على العاطفة الهادئة الهانئة ..وعلى السكن والاستقرار المدعوم برابط الحب والوفاء ..فرسم القران العظيم أصول المعاشرة الزوجيه ..
ووضح الادوار التي يجب أن يقوم بها أي زوجين مسلمين فالرجل له القوامة والانفاق..
والمرأه راعية لبيتها ولها حقوق كالنفقةوالمودة والرحمة وحسن العشرة وعليها واجبات كالطاعة في غير معصية الخالق ..فأذا أدًىكل منهما واجبه ودوره على أكمل وجه فستُذلل الصعاب أمامهما وسينعمان براحة البال وحسن المعشرأما ما يُخالف الفطرة من قلب للموازين فهذا زوج لا يقوم بواجبه وبحق القوامه
التي أعطاها له الخالق وهيأ له مقوماتها..وهذه الزوجة تتمرد على انوثتها لتصارع حياةالرجال ..ومن ثم تلوم نفسها وتندبُ حظها على هذا الشقاء الذي تعيشه ..وهذا ماأجتهد فيه الغرب ...ورتبوا له كي يصل للمسلمين في كل مكان ..
ومع الاسف نجحوا في بث سمومهم في بلاد المسلمين بينما يحاولون تنقية أجواء بلادهم من تلك السموم نعم هميسعون الان ..فوجدوا أن تحرير المرأه من أنوثتها وتهميش دور الرجل قد أثر علىمجتمعاتهم ..
فاصبحت مجتمعات خاويه من الامن مزعزعة الدعائم ..مُشربة بالتفكك والعنصريه والعقوق والضياع بل وقد تحللت بعضها بالفساد ..
والان فطنوا لذلك وحاول بعضهم أن يزيل تلك الافكار فاخذوا يؤلفون الكتب ويقومون بعمل دورات مُكثفه هنا وهناك لينادوا بما أمر به الله ووضح أمره رسول الله عليه أفضل الصلاة والتسليم

ولماذا هذا الاجتهاد؟؟لماذ؟؟؟
ليعيدوا تركيبة الرجل فيقوم بدوره الحقيقي ,,ويعيدوا تركيبة الانثى لتقوم بواجبها الانثوي وليستقر الازواج فيلدوا أبناء مستقرين ..فينتجوا جيلا مترابطا متماسكا يُنتج بلا حدود ..ومايسعون له كما قلنا أنما هو ما نزل في كتاب الله منذ أكثر من أربعة عشر قرنا فهل يسمع المسلمون ما نقول ؟؟

هذه ليست معلومات سطحية أنما حقائق قرأتها هنا وهناك وألتمستها في كثير من مقالاتهم وكتبهم ونشاطاتهم في كل مكان ...
والان ..
أليس من واجبنا أن نُعيد النظر فيما نقدمه ومانكتبه ,,وما نتعلمه وما نعلمه وما نعمل به ..يجب أن نتدراس معا ..وأن نسعى لعلاج أسباب التفكك الاسري الذي بدأ ينتشر في بلاد المسلمين يجب أن نقف سويا أمام تيار أي غزو فكري أوطغيان أجنبي ..يجب أن نتصدى لنشر السلام والامن بين الاسرالمسلمه تحت ضوء كتاب الله وسنة نبيه ....

الفصل الثاني

من هنا تبدأ سلسلة الروابط المنيعه لحياة زوجيه سعيده بأذن الله

من خلال تجربتي الشخصيه ..وعلى مدار سنوات تزيد على ستة عشرعاما ..
ومن خلال معايشتي لمنتدى عالم حواء ..وبالأخص الحياة الاسريه ..
ومن خلال اختلاطي بالاقارب والا باعد ..والاحباب والاعداء ..

خرجت بنتائج ..اختصرتُ منها ما يعين الزوجه لتخطي الصعاب ..
وما يساعدها على تنمية الحب في بيت الزوجيه ...
ومن شأنها بأذن الله أن تكون سببا في دخول الجنة بأذن واحد أحد ..
سأحاول في موضوعي هذا أن أوضح أهم الروابط التي تربط بين الزوجين برباط لا يلين امام أي صعوبات ....
أنا أرى أننا لو تمسكنا بهذه الروابط وجعلناها أساسيه في حياة أي زوجين ..سننجح حتما وبتوفيق من الله قبل كل شئ

نقطة مهمه(الايحاء بالنجاح ..أهم علاج لتخطي الصعاب )لابد أن نتفق معا أننا سننجح وسنصل لحياة سعيده ملؤهاالراحة النفسيه وسلامة الصدر من كل غل ....وأذكر هنا مقولة شيخ الاسلام ..أحمد بن تيميه _رحمه الله: (إن في الدنيا جنة من لم يدخلها لم يدخل جنةالاخرة )

وأنا هنا معك لنتذوق سعادة الدنيا التي عن طريقها سنستمتع بجنة الاخرة ..(اللهم وفقنا لها )
وقبل ان ادخل في الروابط التي تنمي الحب بأذن الله ..قال تعالى (وأخذن منكم ميثاقا غليظا )...
قال عكرمةومجاهد (أخذتموهن بامانة الله واستحللتم فروجهن بكلمة الله .)
اذن يجب أن تفهم كل زوجه أن الذي بينهاوبين زوجها رباط قوي ..لايلين الا بالمشاكل والاساءة ..
ولايغلظ قوامه الابطاعة الله والحب الاكيد ..

والان سأبدأ بطرح هذه الروابط مفصلة و ستكون على النحوالاتي

اولا..الحب في الله

ثانيا ..الحب والجنس

ثالثا .. أن يفهم كل طرف الاخر فهما جيدا

رابعا ..الاخلاص

خامسا...الدعاء

سادسا..أن يلتزم كل فرد من الجنسين بمقوماته الجسديه والمعنويه ..وكيف ندعم بعضنا ونلبي رغباتنا

سابعا...عش كأنك تموت غدا (أنهي الامور في وقتها ..عززي العلاقه بدلا من تركها مبتورة )

وسنناقش هذا الروابط ..بروية وحكمة ..ثم نبدأبالاخر ..

الفصل الثاني

من هنا تبدأ سلسلة الروابط المنيعه لحياة زوجيه سعيده بأذن الله

من خلال تجربتي الشخصيه ..وعلى مدار سنوات تزيد على ستة عشرعاما ..
ومن خلال معايشتي لمنتدى عالم حواء ..وبالأخص الحياة الاسريه ..
ومن خلال اختلاطي بالاقارب والا باعد ..والاحباب والاعداء ..

خرجت بنتائج ..اختصرتُ منها ما يعين الزوجه لتخطي الصعاب ..
وما يساعدها على تنمية الحب في بيت الزوجيه ...
ومن شأنها بأذن الله أن تكون سببا في دخول الجنة بأذن واحد أحد ..
سأحاول في موضوعي هذا أن أوضح أهم الروابط التي تربط بين الزوجين برباط لا يلين امام أي صعوبات ....
أنا أرى أننا لو تمسكنا بهذه الروابط وجعلناها أساسيه في حياة أي زوجين ..سننجح حتما وبتوفيق من الله قبل كل شئ

نقطة مهمه(الايحاء بالنجاح ..أهم علاج لتخطي الصعاب )لابد أن نتفق معا أننا سننجح وسنصل لحياة سعيده ملؤهاالراحة النفسيه وسلامة الصدر من كل غل ....وأذكر هنا مقولة شيخ الاسلام ..أحمد بن تيميه _رحمه الله: (إن في الدنيا جنة من لم يدخلها لم يدخل جنةالاخرة )

وأنا هنا معك لنتذوق سعادة الدنيا التي عن طريقها سنستمتع بجنة الاخرة ..(اللهم وفقنا لها )
وقبل ان ادخل في الروابط التي تنمي الحب بأذن الله ..قال تعالى (وأخذن منكم ميثاقا غليظا )...
قال عكرمةومجاهد (أخذتموهن بامانة الله واستحللتم فروجهن بكلمة الله .)
اذن يجب أن تفهم كل زوجه أن الذي بينهاوبين زوجها رباط قوي ..لايلين الا بالمشاكل والاساءة ..
ولايغلظ قوامه الابطاعة الله والحب الاكيد ..

والان سأبدأ بطرح هذه الروابط مفصلة و ستكون على النحوالاتي

اولا..الحب في الله

ثانيا ..الحب والجنس

ثالثا .. أن يفهم كل طرف الاخر فهما جيدا

رابعا ..الاخلاص

خامسا...الدعاء

سادسا..أن يلتزم كل فرد من الجنسين بمقوماته الجسديه والمعنويه ..وكيف ندعم بعضنا ونلبي رغباتنا

سابعا...عش كأنك تموت غدا (أنهي الامور في وقتها ..عززي العلاقه بدلا من تركها مبتورة )

وسنناقش هذا الروابط ..بروية وحكمة ..ثم نبدأبالاخر ..

وهنا أختم كلامي عن هذه الصداقه ..والحب في الله ...

بهذه القصة التي تحكي واقع صديقة مقربه مني .....ولقد درستُ معها في نفس الصف ..تزوجت ..ورزقت بأطفال ..وقد كان زوجها رائعا معها .
و.أكثرما كان يميز صديقتي هو أمرين
أنها متفاهمه مع زوجه ..وبالمعنى الاصح صديقة رائعة لزوجهاوالامر الاخر كانت تتميز بقناعه عجيبه (لم أرى مثلها من قبل ) كنت كلماحادثتها تلفونيا .

كانت تقول الحمد لله نحن مبسوطين .نأكل ونشرب نلبس ما ينقصنا شئ وكانت دائما تثني على زوجها ..(لم تكن والله من النوع الذي يحبُ المفاخره ..بل كانت تملك طيبة وقلبا برئيا لم أرى ايضا مثله في أحد )

الخلاصه..
كان بينها وبين زوجها تفاهم عجيب وصحبة جميله ..من خلال صحبتي معها استطعت ان اخرج بهذه النتائج من حياتها ..

اولها ..ظاهرهما الالتزام ..ولانزكي على الله أحدا ..

ثانيها ..صديقتي يتيمه .وعاشت اليتم بألمه ..هذه التجربةالمريره .جعلت منها مخلصة لزوجها الذي أعطاها الامان والاستقرار

ثالثها...تجلس يوميا معه بعد الغداءساعه..وبعد المغرب ساعه تقريبا ..سوالف وحكاوي.. .المهم هذه الساعه لاتفرط فيهاابدا ..ومع الوقت اعتاد على هذا الوقت وأهميته بالنسبه لهما .

رابعها..بصراحه هي امرأة كريمه تحب الصدقات وتعمل بها بشكل لايخلو من الاعجاب ..وما لاحظته لاتحتفظ بهذا الاجر لنفسها..بل زوجها يشاركها ..تحكي له فلانه مسكينه لاتملك رسوم فاتورة الكهرباء ..هؤلاء يتامى لا احد يعولهم ..وكثيرا ما نجدهما مع أكثر الناس خدومين (ام عبد العزيز وزوجها )

خامس هذه النقاط ..لاحظت احترامها لرأي زوجها .مع أن بعض ضعيفات النفس يقلن( ابو عبد العزيز استكانة مرته..مثل شعبي )

وما لاحظته انا ..كانت ترد علي دائما سأذهب لأبو عبدالعزيزوأستيشره ما رأيه (وهو يسمعها وهي تكلمني .وهي في نفس الوقت متأكده انه لن يعارضها ..)
لكن احترامها لزوجها .ولًد فيه شعور بالرضى نحوها ..ويكره أن يرد لها طلب ...

(اسال الله ان يسعدهما وأن يوفقهما وأن يجعلهما عونا لبعضيهما على طاعة الله ورضاه )

وأخيراسأترك لكن التفكير في كل ما كتبت ..والبحث عن النقاط المهمه لتنفيذها في حياتنا ..
بارك الله لنا ولكن فيما نكتب ..وفيما نسعى له وهناانتهى الرابط الاول ..الحب في الله

ملاحظه مهمه

قبل ان ابدأ بهذاالرابط..سنحرص ان نتكلم بشكل عام..ورجاء رجاء خاص لا نريد أن ندخل في التفاصيل ...

او حتى الدخول في المشاكل الجنسيه علما بأني هنا قد اكون كاتبه ومرشده ولكن لستً معالجة طبيه ...

الرابط الثاني .....الحب والجنس

سأترككم مع هذا القصه ..قبل كل شئ ..

هذه القصة واقعيه ومن لسان ثقه ..
يحكي عن أحد اصدقائه المقربين يقول هذا الرجل الثري ....
عندي زوجتين ..الاولى أم عيالي ..وتقوم بواجبها على أكمل وجه أمام ضيوفي ..أذا زارني ضيف مهم فلا أستضيفه الا عند زوجتي الاولى ..

فهي تشرفني وتبيضّ وجهي ....
والثانيه ..(بصراحه لا أحب النوم الا عندها ..تعلم بحاجتي وتفهمني في نومي ومهتمه بنفسها وبي ..فتجدني اشتاق لها أكثر من الاولى...)
نقلت لكم القصه بتصرف مني ....
طبعا هذه القصه باختصار ....
تعليقنا هنا

هولم يستطع أن يتخلى عن أحداهما فكل واحده في نظره مكمله للأخرىولكن للأسف فالزوجة الثانيه حظيت بالحظ الاوفر والنصيب الاكبر من هذا الزوج

على عكس الاولى التي اقتصر وجودها على تبييض الوجه ..وشغل البيت ..تابعوني.....

ما أجمل ان يجتمع الحب والجنس معا في زوجة مُحبة ومخلصه ..

سأحاول ان اوضح مرادي بطريقه مبسطه ..

ولنغير كلمة (الجنس ) الى (العاشقه لزوجها )...(والعاشقه هنا أقصد بها من تُجيد فنون المعاشرة الزوجيه )
حيث ممكن أن تكون الزوجة عاشقه لكن ليست مُحبة (حياة هامشيه تقوم على المصالح )
ونحن هنا نتكلم عن الروابط التي تربط بين زوجين مُحبين مؤمنين ..
لذا نرى ان تكون الزوجة المُحبه فاتنة لتصل الى قلب حبيبها ولكي تنجح في حياتها الزوجيه ..وهذا الصفات (المُحبة والعاشقه )لاتتصف الابها زوجة مثالية وفاهمه صح ..!!!

أما كيف تكونين زوجة مُحبة وعاشقه تسعد زوجها وتلبي رغباته ..؟؟؟

قبل كل شئ..اقول لك ِ...
أجعلي فطرتك تتحكم في مصيرك بعيداعن كل تمنٌع وتغلٌي لامعنى له ..!!

قرأت ذات مرة دراسات تقول : أن الطفلة ذات الاربع سنوات أو أقل ..تُحب أن تلفت الانظار أليها بعكس الولد الذي لايتمتع بماتتمتع به تلك الطفلة الانثى ..

وعلى أساس هذه الدراسة الواقعيه ..
لاداعي لأن تمثل المرأه على نفسها بأنها امرأة حيية ..

لاتفهم شيئا من أمورالجنس..لاتجرؤعلى الاستمتاع بما شرعهُ الله لها .. ..

لانستطيع ان ننكر أن هناك حياء تتمتع به أي أنثى في بداية حياتها الزوجيه نتيجة لتربيتها وجهلها بأمور النكاح ...
(هو حياءفطري ..وجهل عفوي ..لايكون الا في بداية الزواج )

لكنه يتلاشى بين كل زوجين مُحبين متفاهمين متفقين حقيقة ..
بصراحة اكثر ..

لاداعي لِتصنٌع الحياء ..والاستمرار بالمكابرة ..والانانيه في المعاشرة ..والاستمتاع بالامر لوحدك ..

نعم لاداعي لذلك كله (لأنه سيزعزع رابط الحب بينكما حتما )

لابد أن تتناسى أنها تلك المرأه العاقلة الرزينة وقت العلاقه ..

لابد أن تتناسى ذلك الحياء وتلك المثاليه التي لاينظر لها الزوج أبدافي تلك الساعه ..

فكتمان المشاعروالتصنع في أخفاء الايجابيات ...قد تجعل المعاشرة شبه أداء روتيني لامعنىله سوى تفريغ الشحنات ...

تابع للرابط الثاني الحب والجنس

أحيانا هناك أسباب تجعل المرأه غير جديرة بأسعاد زوجها من تلك الناحيه
خصوصا أذا أستسلمت لأخطائها
(علما بأن هذه الاسباب ليست للحصر ..!!!)1
-خوفها أن جرأتها تقلل من محبة وتقدير زوجها لها(وهذا خطأ فادح )
فالحقيقه تقول أن الرجل لا يحتفظ بتفاصيل المعاشرة بعد الانتهاء ..ولايبقى في ذاكرته سوى أمرأة رائعه أعانته على أشباع رغباته ..
2-قد يكون جهلها ببعض الامور الخاصه سببا ..ويستمر معها هذا الجهل بمجرد خوفها من التجربه ..(بمعنى أنها تخشى أي حركة انثويه لأنها تفكر في مدى قبولها عند زوجها ) وطبعا هذه مخاوف لامعنى لها أبدا ..بل يجعلها تتمادى في جهلها ..

3-عدم وعيها الحقيقي بأن الرجل يحتاجها غريزيا (كما يحتاج الماء أحيانا )
وهذا يكثر بين طبقة المتعلمات ..بحيث تنغمس في احتياجاتها الشخصيه من علم وعمل فلا تترك لنفسها التفكير بحاجة زوجها والسعي لانجاح هذه العلاقه ..

وايضا قد تعتقد البعض من هذه الفئة أن ثقافتها وعملها شفيعتان لها امام زوجها فلا يحتاج لغيرها ..

وهذا يوضح سبب كثرة الزواج على الموظفات أحيانا اوبالمعنى الاصح المستقلات نوعاما ..وهذه النقطه عن دراسات قرأتها ولمستها بنفسي

الشاهد من هذه الاسباب

يجب على المراه ان تسعى لتثقيف نفسها جنسيا ..
وان تحاول أنتبحث عن أسباب الاشباع الجنسي
لكي تحظى بعلاقه وطيده مع زوجها ..ولتغني زوجها بالحلال عن الحرام ..ولو رجعت لتفسير بعض الايات القرانيه ..

كقوله تعالى (هن لباس لكم وأنتم لباس لهن )البقرة 187وقوله تعالى
(نساؤكم حرث لكم , فأتوا حرثكم أنًى شئتم ) البقرة 223

وهناك ايات كثيرة تحتاج للبحث عن تفسيرها وللحصول على ثقافة نقيه لايشؤبها أي شائب ..
وايضا لن نستطيع الاستغناء عن احاديث المصطفى عليه الصلاةوالسلام ..
وهناك كتب جديرة بالقراءة تساعد في الحصول على ثقافة جنسيه
جيده ..وأحذر ثم أحذر من أن يثقف احدانا نفسه بالكتب الأباحيه ..
والافلام الجنسيه ..لأنها ستولد في نفس مشاهدها الشعور بالذنب ..
والنقص في النفس..وتخرج الانسان عن احتياجاته الشخصيه لعالم ملئ بالخيال والاثارةالغير واقعيه ابدا ...
وطبعا المجال هنا لايسعني أن أكتب عن هذاالموضوع بتفصيل ..
وسأترككم للبحث في كتب التفسير والنيل من الدرر في السنه ..واكرر لامانع بالبحث عن كتب طبي هوعلميه تساعد في الحصول على ثقافه جنسيه غير أباحيه ...

من أروع ما قرأت في الكتب التي تحث على التعلم والصبر في الحب والجنس ما سأنقله لكم الان ...

سئل طبيب (ماذا تنصح المتزوجين حديثا؟)

فأجاب بأيجاز :
1-المرء لايولد عاشقا..ولكن عليه أن يتعلم فن الحب وهذا يتطلب وقتا ما ..

2-لاتعتقد بأن زواجك فاشل لأن احتياجاتك الجنسيه لاتتوافق مع احتياجات الطرف الاخر في شهر العسل والسنه الاولى من الزواج ..فحتى أساتذة الحب المحنكين يحتاجون الى وقت كاف للوصول الى هذا التوافق الجنسي ..

3-للحصول على الحب يجب على المرء أن يعطيه فأن الحب يولد الحب !!

4-وليس على سبيل المقايضه أو أداء الواجب ..وعلى قدر سخاء العطاء من جانبكيكون سخاء العطاء من الجانب الاخر ..اما الانانيه فهي مدمرة للحب والعلاقه الجنسيه تماما ..

5-ومن اجل العطاء يجب ان تعرف احتياجات ومطالب ومشاعر الطرف الاخر حتى يكون العطاء مشبعا لاحتياجاته ومطالبه فيكون بذلك أوقع في النفس من عطاء لايحتاج أليه ولايتقبله ..
ويجب ان تعرف أن الاضطراب والحياء الكاذب ونقص التفاهم وسوءالتقدير يمنعك من معرفة هذه الاحتياجات والمتطلبات ..فعليك بالصراحه والصدقالدائمين ..

6-لاتجعل من حياتك مع نصفك الاخر فرضاأو واجبا أو عبئا ..ولكن اجعل الامر صداقه متجددة وحبا أبديا ..فبذلك ترفرف عليكم اأجنحة السعاده ..
(كتاب تحفة العروس للأستنابولي ص 430 )

الفصل الاخير من هذا الرابط

وأخيرا أختصر هذا الباب بهذه النصائح التي أتمنى مراجعتها جيدا بين الحين والاخر

اولا ..أذا كان أحدكمايعاني خللا في علاقته ويعتقد أن ذلك سبب عضوي فيجب أن لايتأخر بعلاج نفسه ..

ثانيا ..لابد أن نعلم أن الحب الحقيقي والعلاقه الجيده بين زوجين متفاهمين ينتج عنه علاقة جنسيه رائعه

ثالثا..عدم تخصيص يوم محدد للعلاقه الحميمه ..فذلك سيجعله فرضا وواجبا يجب تأديته ..بل يجب أن نترك ذلك تبعا للمشاعر والحاجة النفسيه ..

رابعا ..التجديد في الحياةالزوجيه ..وأن تبحث الزوجة عن ما يمكنه أن يبعث في النفس السرور والسعاده ..وأن تجتهد فيما يمكنه أن يقوي العلاقه بينها وبين زوجها ..فلا بد أن تعي أن المرأه الصالحه هي من تسر زوجها أذا رآأها ..

خامسا..الصراحه تقوي العلاقه بين الزوجين ..تصارحا على ما يجذبكما لبعض وتجنبا الصراحه التي قد تؤدي أزعاج الطرف الاخر..
وأن كان أحد الطرفين يعاني من الطرف الاخر فليوضح له بطريقه لبقه تبعث في النفوس الوئام ..
بدلا من أسلوب التنفير خصوصا في مثل هذه الامورالحساسه ..

سادسا ..يجب على المرأه أن لاتنظر أن يكون زوجها رومانسيا كما تبث وسائل الاعلام ...
بل أجعلي فطرتك تتحكم في علاقتكما فأنت امرأه تمتلك حبا جارفا وعاطفه غناء ..وتمتلكين أنوثة تساعدك في لفت الانظار .. فحاولي تجنيد هذه المعطيات لتوطيد علاقه رائعه مع زوجك ..ويكفيك منه انه يقابل عطاؤك بسعاده وامتنان...وستجدينه حتما يقابل عطاؤك المعنوي بعطاء مادي أو كلمات ترضي كبريائك ..فهذا ما يستطيعه زوجك..وأعتقد ان ذلك يكفي منه ..

سابعا ..تفنني بأظهار جمالك وأدعميه بالرائحه الطيبه وحسن المنظر ..والتفاني في أسعاد زوجك بمايسره فيك وفي بيتك ..

ثامنا ..فليعلم كلا الطرفين أن هناك ضغوط..وفترات من الملل والرتابه ..تمر بحياة كل زوجين ...لذا من المهم أن لانجعلها تطول بل يجب أن نقطعها بالمرح والتجديد ..وغالبا ما يُنتظر ذلك من الزوجة الودوده والمُحبة الوفيه ..

الرابط الثالث أن يفهم كل طرف الاخر فهما جيدا

أن يفهم كل طرف الاخر
أذا فهمت المرأة زوجها وفهمت متطلباته ..وفهمت ماذا يقصد بكلامه وما ذا يعني بحركاته
فحتما ستنجح بعون الله ..
وحتما ستصل الى ما تريد بأذن الله ...

سأبدأبهذه القصه الرائعه ...

نموذج رائع

أذكر امرأة امية جاهله لاتعرف القراءة والكتابه وهي الزوجة الثانيه لرجل صامت متدين ... يُدعى ابو خالد لايحب الكلام ....ولايطيق خروج المرأه من بيتها ..
هذه المرأه ..ولنطلق عليها (نوره )..عانت كثيرا في البدايه من سلوك زوجها ومع ذلك كانت تُحبه حب جنوني
الا انها على حد قولها لم تستطع فهمه ..واتعبها هذا الامر لأكثر من ثلاث سنوات ..
طبعا التجأت بحكم جهلها الى أقارب زوجها ..
تسألهم عن سبب تطليقه من زوجه قبلها ..عن سبب زواجه وهو على حد جيد من الثراء ماشاء الله (على حد قول الاكثريه )
طبعا أختنا استنتجت أن زوجها ابو خالد
انه لا يحب المرأه الفضوليه التي تبحث وراء اوراقه (لذا اختار زوجته الثانيه أميه ..الله يوفقها )
يحب كل شئ له منظم وأكله يسبق وجوده ..
لا يحب المرأه التي تثكثر الكلام عن فلان وفلانه (ما شاء الله ملتزم )
يحب الهدوء ..يعشق المرأه البيتوتيه

المهم ..نوره كانت ذكيه جدا على جهلها بالقراءه والكتابه
حيث أنها حاولت أن تلبي جميع احتياجاته وأن توفي ما نقص عن زوجتيه الاولى والمطلقه
فوق ذلك كله ..عرفت كيف تجذب زوجها اليها وكيف يحترم متطلباتها ..وينفذ ما تريده ..
كانت لاتخرج من بيتها الا تقريبا مره في الشهر (هي تحاول الان علاج الموقف والبحث عن قوائم لتثبت حياتها الزوجيه بنجاح )
كانت تحاول ان تتفنن بأكلها ..وتهتم بوجباته المحببه الى نفسه (لدرجة أنه كان يقول أن يريد وجبة معينه من يدها ..وطبعا هذا بعد التطور اللي صار في حياته بعد اجتهادها )
كانت أذا رأته منفرد في غرفته لاتتبعه وتحاول أن تبعد اولادها عنه حتى يأخذ راحته ..ومن ثم يطلبها سريعا ..

بصراحه (وماشاء الله تبارك الله )تفوقت كثيرا في نجاح حياتها الزوجيه .واستطاعت فهم زوجها جيدا فحصلت على ما تريد
ومن النتائج التي حصلت عليها ..وتعتبر جديده على حياة أبو خالد
كان أذا أحس بضيقها وطالت عليها الايام بمكوثها في بيتها .ذهب بها هي والاولاد في السيارة
يدور بهم الاحياء (وطبعا هذا الامر جديد جدا علىأبو خالد )
صار يهتم بجلوسه بعد العصر عندها فلا يخرج الا قرابة المغرب ليسليها ويبعد عنها الملل والرتابه
يحرص على جلب الهدايا وأن كانت حتى من محلات أبو ريالين ..المهم أنه يسعدها
وهي تشكر الله كثيرا على هذا التغير الرائع في حياة أبو خالد

وخلاصة القول

نقول ..حرصت أن تفهم زوجها ..ومن ثم حاولت الوصول الى قلبه عن طريق فهمها لاحتياجاته ..
فنتج عن ذلك أن فهِم زوجته وفهم شخصها فسعى لأن يلبي أحتياجاتها كنوع من الحب والمودة

من خلال دراستي لمواضيع هذا الكتاب ..ومن خلال معايشتي لمن هنا وهناك ..
ومن خلال محاولتي لفهم الرجل (عن طريق زوجي ومحارمي )فهمت عدة أمور

@أن الرجل يحب التحكم في مسار الامور ويحب أن ينصاع له المحبين ويحب القياده بكل معانيها
لايميل أبدا لأمرأه توجهه او تقدم له النصيحه ..لأنه يعتبر ذلك نوعا من النقص في رجولته ..
واذكر كلمات رائعه (من مجهول..... )يقول (بتصرف )
._الرجل بطبيعته يحب التملك واتخاذ القرارات والقيادة ..ليس اذلالا في المرأة لا .. ولكن هذه طبيعه الله وضعها في الرجال كلهم_
يعني لابد للمراه تفهم هذا الامر جيدا ...وأياها والنقد اللاذع أو حتى التوجيه الدائم ..حتى وأن كان زوجها
ليس مدبرا جيدا ... انتهى كلامه

@الزوج يحب المرأه التي تُظهر انه الوحيد في حياتها والملاذ الاول والاخير بعد الله هو زوجها ..
أي الرجل لايُحب من تُذكره دائما بجود أهلها وكرمهم ..وشخصية ابوها المثاليه ..وتجارة أخيها ..ووو

مثال..حي ..
ساره كانت تعاني من عدم تلبية زوجها لمطالبها (ليس الماديه )أنما خروجه معها للمستشفى ..شراء الحاجيات معا من السوق ..كانت تتالم في داخلها ..هي لاينقصها المادة ..أنما ينقصها الكثير من الاهتمام من قبل زوجها ,
هو ليس سيئا بل مُحبا وكريما ..ألا أن هذه النقطه سيطرت على تفكيرها ..
وطبعا حينما تصادف أحدانا تقصيرمن زوجها ..يؤثر ذلك على نفسيتها وعطاؤها المعتاد ..
هناأكثرت اللوم ساره ...وهذا أكبر خطأ تقع فيه الزوجات ..فنتج عن ذلك مصارحه من النوع السئ التي لانحبذ استخدامها اطلاقا ..
صارحت ساره زوجها قائلة ...أنت لاتهتم أنت لاتبالي ..أني اتألم حينما ارى زوجين متفاهمين في المستشفى في السوق حتى في الزيارات ..هو معها ..يحافظ عليها ..يعتني بها ..
هنا أعتقد زوج ساره أن الامر لوم وعتاب ..فانقض عليها بكلمات مؤلمه ( لكنها كانت من قلب صادق )
قال لها ..أنت ابنة فلان ..تعودت أن لاتحتاجي أحدا ..فلماذا اليوم تريدني ..أنت من تقول نحن ونحن
من يوم خُلقت في هذه الدنيا ..كل شئ لي ملًبى ..لم أحتاج أن أطلب ..
وأنا قمت بما كان يفعله أهلك ..سواق ..مال ..شغاله ..وماذا تريدين بي
أنا أعمل ليل نهار ..لألبي طلباتك وأعيشك بالصورة التي عشتيها في بيت أهلك ....

المعالم التي ظهرت في هذه القصه الحقيقيه

1-أن هذه المرأه أظهرت في بداية حياتها سعادتها حينما كانت في بيت أهلها ..كانت تُكثر أنها لم تكن تحتاج أحد ..كل شئ مُجاب ..في بيت زوجها أختلف الوضع ..مرت سنوات كانت راضيه ..وحينما عادت لرشدها وكثرت مسؤولياتها بوجود الاولاد ..واختلاطها بالأسر ..أحسست بنقص (وهو عدم مساندة زوجها لها المعنويه ..فهي لم تكن بحاجة للماده )
2-هذا الرجل تكون له فكرة أن زوجته لاتحتاج أليه (لأنها لم تُشعره بذلك )فأثر ذلك سلبيا عليه .فأعتقد ان زوجته تلك لاتحتاج سوى المادة لتعيش كما كانت تعيش في بيت أهلها ..

أهم نقطه
أن الزوج يحب أن يكون هو المصدر الاول في حياة زوجته ..يريد أن تحتاج اليه زوجته دوما ..لايريد أن ينافسه أحد على نيل قلب زوجته وحبيبته ..يريد أن يتمتع برجولته في العطاء والمسانده ..
لايريد زوجه تُنقص من قدراته وتجرح كبريائه ...بأنها لاتحتاجه ..
لأن ذلك سيولد فيه شعورا بعدم االلامبالاه ..بعدم تحمل المسئوليه ..بأنه ليس مهما في حياة زوجته ..

@الرجل عكس المرأه ..يحب أن يتقوقع في نفسه حينما تصادفه مشكلة ما ...
عكس المراه التي تُحب أن تثرثر هنا وهناك ....
جهزت أم عبدالله شاهي العصر ..وكانت متطيبه مرتبه مُتزينه ..كانت تريد أن تلتمس منه ملاحظات ليس لغرض جنسي ..أنما ليشعرها باهتمامه ..لكنها لاحظت شرود ذهن الزوج ...تكلمه فيجيب بلا ..نعم ..
لاتجاوب ...تضايقت قليلا ..ثم ما لبثت ..أن تسأله ما بك ؟؟أنت لست على مايرام ؟؟
فاجاب ..لا شئ ..أنت تحبين تتدخلين في كل شئ ...!!
تضايقت كثيرا منه ..لكنها تعوذت من أبليس ..قالت خير أن شاء ..سأذهب مع الاولاد لزيارة الاهل ..
رد الله يوفقكم في أمان الله ...
ذهب كُلاً في حاله ؟؟
بعد صلاة العشاء عادت الزوجه قبل زوجها ابو عبدالله
وما أن دخل حتى استقبلته بابتسامه رائعه (وهذا ما يجب أن تفعله جميع الزوجات)
تناست ما صار في العصر ..طبعا الزوج نسي الامر ..
وقال لها ..ما هذا الزين كله ..؟
تفاجات المسكينه ..قائلة من العصر وأنا هكذا ...!!
جلسا بعد العشاء ..وأخذ يذكر لها أنه تعرض لمشكلة وانتهى بحلها بعد المغرب ..ولقد ارتاح كثيرا بذلك ..

مافهمته هذه الزوجة وما يجب أن نفهمه نحن معشر النساء
1-أن الرجل يحب أن يختلي بنفسه ..فلا تحاولي أن تقطعي عليه خلوته بنفسه ..
2- لا يجب أن تأخذ الزوجة الامر بدافع شخصي ..يجب أن تفهم الامر جيدا (وأن اختلائه بنفسه
لايعني تجاهله لها أو عدم محبتها )
3- ثقي أن زوجك سيعود اليك قريبا..وطالما أعطيته فرصة للأختلاء بنفسه بعيدا عن أي منغص ..
فستكون عودته أليك أسرع ..

بأختصار ...الامور التي فهمناها
@أن الرجل يحب التحكم في مسار الامور ويحب أن ينصاع له المحبين ويحب القياده بكل معانيها
لايميل أبدا لأمرأه توجهه او تقدم له النصيحه ..لأنه يعتبر ذلك نوعا من النقص في رجولته ..

@الزوج يحب المرأه التي تُظهر انه الوحيد في حياتها والملاذ الاول والاخير بعد الله هو زوجها ..
أي الرجل لايُحب من تُذكره دائما بجود أهلها وكرمهم ..وشخصية ابوها المثاليه ..وتجارة أخيها ..ووو

@الرجل عكس المرأه ..يحب أن يتقوقع في نفسه حينما تصادفه مشكلة ما ...
عكس المراه التي تُحب أن تثرثر هنا وهناك ....

نهاية الرابــــــــــــــــط الثــــــــــالث

اخــــــــــــــــــــــــــير ا

افهميه....حاولي فهم احتياجاته وأذا لم تستطيعي....فاطلبي منه أن يُفهمك....يعلمك...يوجهك أنت محتاجه له وهو محتاج لك...............وحاولي أن تفهميه فهما حقيقيا..واياك وتحليل شخصيته...على هواك لأنك ستبنين جسورا من الفهم الخاطئ عنه

تمتعي بصحبته...وكلما اجدت فهمه من جانب..اسعي لتقوية هذا الفهم بالاحتواء...اواستمتعي بانتصارك...واجعلي هذا الامر رصيدا في نجاحك

ليس بالضرورة ان تفهم احدانا زوجها بمجرد زواجها منه...بل الكثيرات يستغرقن السنين لفهم أزواجهن لذا لاتيأسي بل اجتهدي في الحصول على قلبه وعقله .............ا

ياك والوقوع في هذا المستنقع,....وهو (تمر السنين وأنا ما زلت لاأفهمك..) هذا مستنقع مزعج ..يعزز الانفصال الفكري بينكما.............بل حاولي اظهار الفهم وان لم تكوني تفهمينه..وحاولي ايحاء نفسك بأنكما أصبحتما متفاهمين...وبأستطاعتكما فهم بعضيكما..أن أحسست بهذا الشعور فاجعليه بينك وبين نفسك...........الاهم في نظري أنا أن لاتفصحي به تكرارا امام زوجك وان قد يفلت الامر منك أحيانا.............

بادري واستمتعي بالمبادره...فميزان الافضليه في الاسلام لمن يبدأ بالسلام..وعليها قيسي امر المبادرة في حياتك الزوجيه مع زوجك....وجددي نيتك في ذلك...

[center]تمتعي بكشف اغوار شخصيته لا لأذلاله او التمتع بمجرد فكرة السيطرة عليه...ولكن للتقرب منه أكثر والاستمتاع بصحبته أكثر...بل لكسر الحواجز والتمتع بالسير في طريق مستقيم وسلس.....

لاتيأسي ولا تتمللي فهو لك وأنت له..وزواجكما نعمة الله التي أهداكما اياها...فتمتعي بهذا الزواج....واجعليه الصدر الرحب لك...واجعلي من نفسك الملاذ له بعد الله.............

وعززي زواجك بالشكر والحمد...........والرجوع لله اولا واخيرا في تخطي العقبات..ولامانع من ثم البحث عن من يعينك ............!!!

[/center]

الرابط الرابــع الاخــــــــــلاص

الاخلاص رابط عظيم في تقوية أواصر الحياة الزوجيه ..وقد يستغرب بعضكم

لماذا كان الاخلاص أحدى الروابط المهمه في سعادة الاسرة المسلمه ..
لكن ؟؟
لو قرأتم فيما سأطرحه الان فستؤمنون حقا بأهمية هذا الرابط العظيم ..
وقبل أن نبدأ ..
لابد أن نتفق ان الاخلاص =الثقه المتبادله +الصراحه النقيه ..
فكلا العناصر السابقه لاغنى عنها لتدعيم الاخلاص في حياة الزوجين..

الاخلاص هوالعطاء المتفاني باتقان والممزوج بالحب والوفاء ..فلاينتظر صاحبه أبدا المقابل ..

كيف يكون العطاء والتفاني ؟؟

قيل لرسول الله صلى الله عليه وسلم : أي النساء خير ؟؟قال : التي تسره إذا نظر , وتطيعه إذا أمر
ولاتخالفه في نفسها ولا ماله بما يكره...بإسناد صحيح ..

كيف تسره أذا نظر ..بألتماس كل شئ يسره ..تتفانى في أظهار نفسها بمنظر يرتاح له زوجها ..

وكيف تطيعه أذا أمر ..بالعطاء والطاعه تكون من خير النساء ..

وكيف لاتخالفه في نفسها ولاماله بمايكره ..المخالفه تولد العداء والتمنع يشجع على النفور ..وهذا مالاينبغي في أي أمراه صالحه ...

الفصل الاول

الاخلاص الحقيقي يدعم الطاعه فيجعلها سهله ممتعه تجد القبول المطلوب

أما كيف تكون تلك الزوجة مطيعه ..وما الذي يجعل هذه الطاعه وبأخلاص رابط قوي يدعم الحياة الزوجيه السعيده ..؟؟
فنقول ...
هذا الامر ليس مستحيلا لكن يحتاج بعض الفهم والادراك والاقتناع بأن الرجل يحتاج الانثى نفسيا وجسديا ..

من الناحية الجسديه تطرقنا بعنصر مهم فيه في الرابط الثاني ..الحب والجنس

ويبقى أن نعي جيدا أن الرجل له احتياجات نفسيه وجسديه ..وسنسردها بالاتي ...

أن تكون مطيعه ..بلا أمر ...لبيبه لاتحتاج للأشاره ..لايجد ما يبحث عنه..كل شئ له في غاية التنظيم والترتيب ..حياته توحي بأن وراءه امراه متفانيه مخلصه له بمعنى الكلمه ..

قد تعجز أحدانا في بداية حياتها الزوجيه ..أن تفهم زوجها جيدا فتتعثر أمام طاعته ..
لكن ذلك لايمنعها حتما من أن تتعلم من أخطاءها( بان تحاول فهم زوجها واحتياجاته جيدا )
وهذا ما سنتعلمه ونفهمه جيدا في رابط فهم الطرف الاخر جيدا ..

عليها الاهتمام به من ناحية مظهره ..فذلك سيبعث في نفسه السرور حينما يجد ملابسه منظمه ..
تفوح بالرائحه الطيبه ..وطبعا بغض النظر عن التعليق على شكله ولبسه (لأن ذلك من الاخطاء التي تقع فيها كثير من الزوجات )
تبحث عن كل ما يسعد زوجها ...ومن شأنه أن يزيد من عمق العلاقه بينهما ..

اذكر مقولة رائعه لأبنة العلامة الزاهد سعيد ابن المسيب ..
قالت: ماكنا نكلم أزواجنا ألاكما تكلمون أمراءكم ..!!!
ويكفي أن نفكر مليا بماقالته تلك الزوجة الصالحه لنجني علاقة وطيده ملؤها الحب والوفاء ...

ومع ذلك نقول ..أن احترام الزوجة لزوجها حدود..وسنوجزها في اجابة للأمام مالك ..
فقد سئل الامام مالك رحمه الله _كما في الفتح (11/41) عن المرأه تبالغ في إكرام زوجها , فتتلقاه وتنزع ثيابه..وتقف حتى يجلس ..؟؟فقال أما التلقي فلا باس به ..اما القيام حتى يجلس فلا !
فأن هذا من فعل الجبابره ..وقد أنكره عمر بن عبد العزيز ..

الاخلاص لاينبع من فراغ

وسأختصر عليكن هذا الباب بهذه الاقوال من ازواج متفرقون من كل مكان وزمان...
يشيرون الى ما يدعم الى الاخلاص في الحياة الزوجيه..يشيرون الى ما يتمنونه في زوجاتهم ؟؟

علما بأن الرجل أذا رأى ما يريد من زوجته فسيربط ذلك بمدى حب زوجته واخلاصها له؟؟؟

فهذا زوج يرى ان مصدر سعادته الزوجيه ينبع من الصدق والالتزام والاخلاص ..
فهويرى زوجة صادقه فيستحي ان يقابلها بالكذب دائما,...ويرى زوجته ملتزمة بشؤون بيتها ...فيجد نفسه مقبلا على خدمة اسرته...ويرى حقيقة اخلاصها معه..فيتمنى ان يكون بالفعل مخلصا معها دائما...

واخر لايريد من زوجته الا الحب والمؤازرة....والحب فهمناه..اما المؤازرة فهي باب كبير وجميل لمن يستطيع الدخول فيه واتقان معانيه...
فالمؤازرة تكون في القول والعمل...بل حتى باللمس والمحاكاه والنظرات....

وذكر احد الازواج..بعض المقومات التي ساهمت في سعادته هو وزوجته
-الاهتمام بشخصه وبمأكله وبمشربه
-الاهتمام بشخصها فلا يرى منها الا كل ما ترتاح نفسه اليها
--الصبرعلى زلاته مهما كانت وسوف يشعر بها ويعتذر المهم الصبر
-يرى غرفة النوم مكان ضعفه فلتهتم بها ولا تطلب منه أي طلب داخل غرفة النوم الا فيما يخص احتياجاتهما في غرفة النوم
-لايحبذ المرأه التي تريد ان تكون مثل هؤلاء وهؤلاء والاكثر ايلاما بالنسبة له ان تريده مثل فلان وفلان

والعجيب ان هناك رجل غير ملتزم ...يحب كثيرا ان يرى زوجته ملتزمة محتشمة تراعي حق الله في كل شئ..لأنه يرى ان مثلها من ستستطيع ان تربي اولاده حق التربيه مهما كان هو مقصر..(هذه نظرة كثير من شباب اليوم الغير ملتزم )

نقطه أخيره و هامه

ان تمكنت من القيام بواجباتك نحو زوجك وتمتعي بذلك فستستطيعين حتما الوصول الى نقطة الاخلاص ...والاهم ان تجتهدي في كسب زوجك عن طريق القيام بواجبات الزوجة الحقيقيه على أكمل وجه؟؟
ونقطة الدعم هي تجديد النيه واخلاص النيه في كل عمل او قول تقومين به......

الفصل الثاني

وهذه معادله اخرى لتوضيح أفكار اخرى
تقول هذه المعادله
بالاخلاص +البذل والعطاء =انسجام يقوي مبدأ السعاده الزوجيه ..

قد يكون الاخلاص أمر مفروغ من فهمه ..لأن كل امر في هذا الرابط سيعتمد بطريقه ما على الاخلاص
والبذل والعطاء وقد سبق شرحه ..
لكن كيف يمكن الحصول على الانسجام ..وما دوره في توطيد العلاقه هذا ما سنشرحه في هذا الفصل

قبل البدء في توضيح اهمية الانسجام يجب أن نعي
ان الانسجام لايأتي بين يوم وليله ..ولا يكون وليد ساعة في بيت الزوجيه ...
بل هو حصيلة عشرة طويله ..وجهد وعناء وتفاني والكثير الكثير من التضحيه والتنازلات ...

لذا يجب أن يسعى أي زوجين على تطوير الانسجام ..فبمجرد دخولهما على بعضيهما قد ينشأ الانسجام العفوي
فبالعشرة الطيبه قد ينمو فيصبح انسجام حقيقي ..

قال الله تعالى (ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا ..لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك
لآيات لقوم يتفكرون ) الروم _41
قال الاستنابولي في تحفة العروس ...كانت امراه تعتبر في القديم حيوانآ لاروح له , ولم تكن زوجة فلما أرادوا فهي تقرر أن المرأه اية من آيات الله ..!!
خلقها من أنفس الرجال ..لامن طينة أخرى ...وخلقها لتكون زوجة لا لتكون خادما ..وذلك قوله سبحانه ..(ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا ...)
وخلق تلك الزوجه ليسكن إليها ..والسكن أمر نفساني ..وسر وجداني ..يجد فيه المرء سعادة لشمل المجتمع ..وأنس الخلوة التي لاتكلف فيها ...انتهى كلامه ..

هنا نقطة البداية في الانسجام ..فبمجرد دخول الزوج على زوجته تبدأ نقطة الائتلاف والانسجام ومع الايام يبدأ نمو هذا الانسجام ..او قطع شعيرات نموه ...!!!

لايكون الانسجام الا بالتفاهم ..ومراعاة طبيعة الطرف الاخر وميوله ثم محاولة الانسجام مع طبيعة الطرف الاخر
فهذا رسول الله صلى الله عليه وسلم ..راعى حداثة سن عائشه رضي الله عنها وميولها في المرح
فانسجم مع ميلها ولبى رغبتها رؤية الاحباش ..
حيث قالت عائشه رضي الله عنها ..(كان يوم عيد يلعب فيه السودان (الحبش )بالدرق ..(ترس مصنوع من الجلد) والحراب
فأما سألتُ النبي صلى الله عليه وسلم ..وإما قال : تشتهين تنظرين ؟؟ قلتٌ نعم ’ فأقامني وراءه ..خدي على خده ..وهو يقول دونكم يابني أرفدة (لقب الحبشة ) حتى إذا مللت ,قال : حسبك ؟قلت نعم ..قال : فاذهبي ..

ما أروعها من مواقف ..وسيرة المصطفى عليه السلام مليئة بمثل هذه المواقف العجيبه ..

طبعا نطلب مراعاة ميول الطرف الاخر ..لننال الانسجام المطلوب ..
فهذه زوجه تشتكي ميول زوجها في انه شخص اجتماعي يحب أن يجالس صحبه يوميا بعد صلاة العصر
قد يكون مفرطا في هذا الميول ..لكن لن تستطيع فرض أي امر عليه أذا هي لم تحاول أن تسخر ميوله لتنال الانسجام معه..وجعل هذه النقطه في صالحهما معا ..
كيف ؟؟
هو يحب الجلوس مع صحبه يوميا
هي يجب أن تقول في جلسة مصارحه بينهما ..أخشى أن لاأكون في نظرك تلك الصديقة التي تستحق الجلوس معك بعد العصر على الاقل مرة في الاسبوع (هي تطح بأكثر ..لكن سنبدأ بالقليل )
تعجبني شخصيتك الاجتماعيه ..اتمنى فعلا أن أكون مثلك ..خصوصا لو كان الامر على خير مثلما تفعل أنت ..
أنني أشتاق فعلا للجلوس معك .والحصول على وقت أكثر لألستمتاع بصحبتك ..
لااريد أن اضيق عليك ..لكن أريد بضعا من وقتك ..

أسلوبها بتلك الطريقه قد يجعل من زوجها أكثر اقتناعا بحاجتها اليه ..قد يُشعره بتقصيره نحوها ..
فنجده ..يشكر لها أسلوبها قد نجده يعتذر لها ..سنجده حتما سيحدد يوما لها
لكن هنا يجب أن تراعي ميوله واستجابته فتحاول
أن تعطي يوم زوجها لأصحابه يوما مهما لها فتراعي جلسته بنوع من المرح فتضفي على جلسته لمساتها من مشروب ومأكل
تستطيع بذكائها أن تستغل الوقت ذلك لصالحها ..بأن تجتمع مع أحبتها في دارها للذكر للفائده
ممكن ان تستفيد بالتفرغ لمتطلباتها الشخصيه ..لاولادها (هناك أزمة في وقت الفراغ .لانستطيع استغلالها )

الفائده التي ستجنيها تلك الزوجه

بمجرد انسجامها مع ميول زوجها وتفانيها بمراعاة ذلك بلا تذمر (ويكفيها رسالتها الاولى تلك )
أن تكسب ود زوجها واحترامه ..وسيقدر ذلك لها ..وسيحاول جاهدا أن ينسجم هو الاخر مع ميولها ومتطلباتها ..

» سبعة أسرار سحرية لسعادة زوجية أبدية ..........
» وليسعك بيتك (من أجل حياة زوجية هانئة)
» قصة مؤثرة مبكيه لاجمل حياة زوجية(والله بكيت لماقراتهاا) ...
» والله لأجيلك لو معك سبعة عيال.
» الخدمة المدنية تدعو (133) مرشحة لمراجعة فروعها